俺が自分のPCを粗雑に扱ったせいだった・・・

というわけで親父のPCで観てるけど。
親父は職場にほぼ毎日ジサンしてる。

と思いきや他のPCもっていくから
しばらく借りれることに。
これからは丁寧に扱おう。

フタタビ、精神的に死んでる。
なんだ。この自己嫌悪の塊は。
このままでいいのか？ホントにいいのか、ってゆう。

昨日はかなりショックなことがあった。
Aに、俺がローへ行って（未修3年）、3年連続で
試験に落ち、受験資格を失って（33歳とします。）、
そうなったらどうする?と聞いたら、普通に
「そりゃ悪いけど、お別れです」と言われた。
俺のこと大好きなはずだったのに。
冗談だと思ったら、冗談ではなかったようで。
真剣な声で、いや、そんなの普通に痛いから、
と言われた。
俺＝痛い
まぁそりゃそうなんだけどさ。

そこで、なんというか、1人になりたい気持ちが倍増した。
もう重荷はいらない気がする。
他人を巻き込まないで、自分で全てを決めたい。
他人に自分のことを決められたりするのは嫌だ。

会社辞めてから1年以上、俺は何をしていたんだ。

気分を変えようと思い旧友にメールしたら
デンワがあって、年末に飲むかも。
来年には転勤らしい。
毎日6時起きらしい。

俺の人生ほんとにやばいのだと思う。
ほんとに早くなんとかしないとまずい。

MDウォークマン壊れた。かなりショック。
再生押してもMDがシャカシャカ回ってるだけ。
終わったな。
安物だし修理出すより買ったほうが早いか・・・
しかしどこにそんな金が・・また少林寺マネー発動なのか・・。
DVDでケイソミンソ終わったら商法はMDで、と思ってたのに。
それに単発で予備校から買った講座がもうすぐくるのに、
どうすりゃいいんだ。どこまでついてないんだ。

しかもPCでDVDみてるけど、やたら調子悪い。
刑法全部終えたいのに。
止まったりするし。クリーナとか使ってみたらいいのかな？
DVDのクリーナーっていくらくらいするんだろう。
それを買う金すら惜しい。
年末は多少飲んだりしたいけど、その金はどうするんだろう。
また奢ってもらうのか・・。

年末年始あたりに1〜2回くらい少し単発バイトしよう。

俺はいつロースクールに入るんだ。入る日はくるのか。
その先は・・。

軽くネットでアップされてた解答みてみたら
多分受かった。3と4級。
受験料ドブに捨てることにならずに良かった。

今日また書籍を買った。お金ない。

もうほんと生まれ変わります。
ここに誓う。

昨日GYAOとかいうのみつけて、和泉モトヤの試合とか
MEGUMIのラジオ観てたりしてたら朝になってた。
しかも音楽チャンネルにケツメイシがあったんだけど、
眠気に勝てず寝てしまった。
もうこういうのはやめる　けじめをつけて。
今から人権統治をさらっとやって明日試験。

写真は前の残りがあった。

入院してるんだけど、退院したら
来春から通信制の高校に行くらしい。
しかも通信制なのに寮に入るとか・・。
よくわからないけど、精神疾患者のための
学校なのかな。
集団生活しながら単位とれて、社会復帰のスキルを
身につける、とかそういう感じだろうか。
きがおかしくなってしまって携帯壊しちゃったから、
プリペイド携帯からメールしてきた。
「話したいことがいっぱいあるよ」と言われたが
正直、聞く事はなにもない。大波のように
色々はなされるのは目に見えてるし、
他人のことなんてどうだっていいと思ってしまう。

なにもかもがただ過ぎ去る。
時間の流れは誰も止められない。
昔読んだ村上春樹の小説のとおりだ。

しかしみんな、加齢で焦って体制を立て直そうと頑張ってるな。
友達は会社やめたし。転職に必死。

俺もかなりやばいのでなんとかやっていかんと。

Aさんがクリスマスにくるらしい。
こんなめちゃくちゃな人間を理解してくれるというのだから、
だんだん申し訳なくなってきた。
クリスマスは某所にでかける。
昔からクリスマスとかに、遠出はあまりしたことがない。
ひとえに金がなかったし、人が多いところに行く意味が
わからなかったから。
つうか、どんどん昔のことを忘れていって、
いつのまにかクリスマスなどにでかけた風景だけが
頭に残って、その場所にどの年に誰と行ったのか、
っていう肝心なところがどんどん忘却されていく・・
ただ寒かった。それだけ。冬も俺も。
プレゼントとかも、こっちはちゃんとしたもの貰うのに、
こっちからろくなものあげた試がない。
何故金が無かったのか？バイトもろくにやらない学生
だったから。

この先どうなるかはわからんけど、
もしAさんと縁がいつか切れるのだとしたら、
多分心に穴があいたみたいになるんだろうなぁ。

こうしていろんな人とすれ違い続け・・・
一生一人の可能性がどんどん高まっていく、と・・。

まだわからんが。。。どうなってゆくのかは。
ただ、親父が結婚した年齢に近づいてきたけども、
俺はまだまだ全然ダメだということだけは間違いない。
別にそれで死ぬわけじゃないんだけども。ええ。

で、明後日ホウケンなんですが、最悪にまにあわない。
あがきますけど、今から。。。

ダメな俺は死ぬべき。
生まれ変わるべき。

髪きって写真現像してこないと。。

A36.タバコは吸っている？

吸わない
76.2％
たまに吸う
7.2％
よく吸う
16.7％

やめたいけどね・・金もったいないし。

やばいぞやばいぞ

最近、一人になりたい病が発病。
だってめんどくさいから。
もう死にてーよ。

法検まで10日。絶対間にあわない。
なんかの勉強法の本に
「人は時間を過大評価する。なので、計画は前倒し前倒しで
速めにやるくらいがちょうどいい」とあったがそれを今実感。
大体2ヶ月くらいで出来ると思い込んでることは実は3ヶ月は
かかるくらいなのだとか・・。
まぁ締め切り効果で直前までやれば、後に生きるだろ。
なんで俺は自分に甘いんだ。

---

後輩の女が先輩に誘われたコンパで男をみつけ、
迷った挙句付き合うことになったのだが、
付き合うと決まる前に、別のコンパにも行っていて、
そこで知り合ったなんかを経営してる男に気に入られ、
未だに連絡をとっていて今度その男の家に行くらしい。
「私って最悪な女になってるやんな（涙）」だって。

いやいや「なってるやんな」じゃないから。やんなってなんだよ。
俺に何て言ってほしいのだろうかと思い、
なんで会う必要があるの？と聞くと、無視。
なんかその娘はモテるようだな。大学の時も遊び人風の男と
付き合っていたし。俺の食指は無反応なんだけど、
しっかりしてて堅実なところが好感あるからかな？
とそれはさておき、この人は普通の人なのに、この有様。

結婚とかかかってるとシビアだねぇ。平気で嘘ついて
人を欺く。ハイハイ、これが現実なんだよ。
カツモクせよ、俺。

携帯壊れてFOMAにかえた。
画像のきれいなこと。きれいなこと。
今までのはなんだったんだ・・・
っていってもシャメールなんて殆ど使わないが。。

Eの夢だった。なんでみたんだろ。
大学を卒業してからは、恋愛だけは順調だったのに
Eと出会って人間不信が復活した。
彼女の言っていた全ての科白がうさんくさかった。
ケド、俺が送ったメールを保存してたりとかっていうのも
あった。まぁ考えても仕方ないし、今度こそ2度と会わないのだろう。そんな余裕ないし。
19−21歳くらいの、明日のことを心配する必要のない
時代が1番楽に人を愛せた。
もうこの先、ちょっと怖い。
自分の向かう先が1人だという気がするだけに、
誰かと結婚とかそういうのは無理だと思うからだ。
自分が30になった時、35になった時、
どこで誰と何をしているのか、全く読めない現実がある。
自分が30になったら、同級生も30になるわけで。
取り巻く環境は変わるのだろうが。

・・・刑法全然わからないし。
やっぱ問題ときながらじゃなきゃだめだ。
昔から問題集とかやって知識入れてたしなぁ。

携帯今度こそ完全に壊れた。

今年2月頃、1つ後期を受験しますが、
たんたんと法律の勉強続けて
来年既習に特攻します。
色々とありがとうございました。

苦労は受け入れるしかないと思い、受け入れます。
そもそも普通に民間で仕事したくなかった、できなかったんだから
普通と違う道（資格etc)に行くなら、それくらい苦労しなきゃいけない・・
そういう大人の常識を持とうと思います。
そのために準備するという努力をできないことは
恥ずかしいことだ、という感覚を持とうと思います。。
うわ、辛いなそれ・・。

親父に色々と言ったんですが、とりあえずあと1年やってみろ
という話だったんで。

ダメだったら・・・1年後考えようと思います。

親が300万まで、の話なんですが、
それが恵まれてるか、そうでないかは置いておいて、
与えられた環境でベストを尽くすということを念頭に
進んでゆきます。。

正直、ホントに立ち行かなくなった際、
救いの手はあるんだろうな、と未だ甘えようとする
自分がいるんですが・・。
まぁうちは本当に家計がやばいと思うんで。

司法書士のことも、だいぶ以前に調べてみたことがあります。
予備校のパンフも読んでみました。
かなりの狭き門ですね・・・、楽な道なんてない。
ほんとそのとおりですね・・。
実は法学部卒の知人が落ち続けています。
最近会ってませんが。
唯一どうにかなりそうだと思ったのが行政書士ですが、
食えないですしね。。

様々な状況と、経済的な問題を総合考量して慎重に道を
定めて邁進していかねばならんと考えてます。
このままではやばいです。
人生がかかっていますから、腰を据えて頑張らないと
死ねます。

今まで親とまともに話すことを殆どせず、書籍代すら
少林寺に借りて出したりしていたのですが、
まともに色々と決めて、親に話すことにより、多少の援助を
受けられ、堂々と勉強に専念できるのかもしれません。
親父にはまだ今後のプランは説明してません。
もう指針がブレることのないように慎重に決めなきゃいけません。
弟とも話し合ってみました。

LSの場合、卒後5年以内に3回まで受験できるという期限が
あるのですが、これが怖くて仕方ないというのがあります。
確実に3回失敗して路頭に迷う人間が出てくるんですけど、
これになった場合どうするのかというのがまずあります。
恐らくそうなったら、他法律系資格に流れていくしかないんでしょうけど、
またそこから新しい科目を勉強すること、その時の自分の年齢、
それまでにかかる費用etcを考えると、確かに怖いというのがあります。
しかし確かにレベルの高い争いとはいえ、2〜3割の合格率で合格しないなら、
確かにそんな人間は法曹三者にならないほうがいいんでしょうね。
だから世間で言われているほど、この制度は欠陥あるとは思わないんですが。ただお金のない人には苦しい制度ですね。
あと2回落ちて3回目に受験する時の心境を考えたら、狂いそうですね。

司法書士は1発勝負ですから、それだけ合格するのは難しくなってしまいますが、回数制限がなかったり、途中で行政書士とかとってみるのもありなのかな？とは思いますが、やるならちゃんとやらなきゃですね。LECのサイトもみてみました。
資格をとればそれで食っていける資格って、4〜5つくらいしか
ないんですね。そしてそれらは全て難しいっていう。
世の中はうまくできています。はい。

で、今日1秒も勉強してないんですけど、
Aさんに一連の話をしたら
私と一緒に住めばいいんじゃないの？と言ってくれた。
それってアリなのかなぁ、とも思います。
一緒に暮らしてロースクールへ行くと。
それだったら東京だろうが京都だろうが関係ないわけです。
Aさんのことは親も知っていて・・会社やめた時にちょっと
会ったので。
親はボクに対する信頼が0なので、Aさんみたいな人と一緒に
なったらどうなの？とか言ってたんですよね・・。

しかし、それをすると、今度こそ本当に後戻りできなくなって
しまうんですが・・。
まさに人生が決まってしまう。他人を巻き込んでしまうわけ
ですから。
今のところ、誰かと結婚するなどということは全く考えて
いない自分としては、悩むところです。

できれば他者を巻き込まずに自分だけでやっていきたい・・

というわけで、もう少しだけ考えてみます。。

私にオススメの道があったら
なにか助言待ってますんで。皆様。。
今、軽く泣いてます。

昨日、これからのおおざっぱな計画と
あと、心がけるべき事項を紙に書いた。
そこには「親に感謝する」「健康で生活できることに
感謝する」とか「環境のせいにしない、他人のせいにしない」
とか書いた。あと「1日1善」とか
「なるべく家の手伝いする」とかも。小学生みたいな話なんですけど。こういうのって大
事だと思うので。
1日1回これをみて、なるべく頑張ろうと決意した矢先・・。

親と大喧嘩しました・・。
久々だよこんなの。
家出を考えそうになりました。

言われたのは、大きく以下のとおり。

・今年どこかしらに受かって行くという話だったのに
何故、反故にしたんだ。
・お前に出せる金はあと300万だ。（じいちゃん遺産）

というわけです・・。

ついにきたよ、現実ってやつが。
もうこれはしょうがないね、
しかし、何もこのタイミングで言ってくるとは。
やる気マンマンになってた矢先に。
人生ってこんなもんなのかなぁ。
親への依存には限界があった・・当たり前なんですけども。

?当初は今年、どこかに入って今大学生の妹と
暮らす予定だった。妹はあと2年大学行くので、
2年間は妹と暮らして、1年だけ安いアパートで
1人暮らしするという考え。そういう話だった。・
理由は2つあって、まず、金がかかるので1人暮らしは
原則ダメ。あと、1人暮らしに今まで失敗し続けてきたので、
もうお前を一人暮らしさせたくない。というもの。
妹はかなりしっかりしているので、俺を監視するにはちょうど
いいというわけです。
正直、姉のようですから。

まぁこのとおりになったとしても、正直
300万じゃ足りないんですよ、はなっから。
足りない分は、おまけで親が出してくれるか、
もしくは奨学金を借りようかな、と。そういう話でした。

?しかし現実には、2つ合格しましたが、本命群に落ちました。
受かった2つは結構上のほうで受かってたようです（照会した）。
本命群に落ちた時点で、行く気が失せました。
もともと今年、予備知識なしに入学することへの恐怖があったうえに、
更に最終学歴汚しの気がして・・って大した大学でもなかったのに。。しかもこんな状態
の自分が上位合格する学校って
正直やばいだろってのもあります。参考資料何も出してないのに。
本命群ならまぁ、予備知識は欠如してても、なんとかかんとか
勉強してやっていけるかなぁ、とか思ってたんですけど。
不本意校に入り、そこで正直レベルの高くない人々と頑張れる
自信はなかったです。そこしか受からなかった自分は同レベルということなんですが。
環境が大事なのは今までの人生でわかってるつもりです。
というわけで入らなかった。金は納めてない。

それに親は怒ったわけですよ。とりあえず50万用意してたのにって。

で、考えてた道として、今法律の勉強けっこうやってるんですけど、なるべくやれるだけ
やって、で、来年既習未修併願すると
いうもの。
択一の勉強を無視して論文だけガリガリやりまくれば光がみえる、と思ってたわけです。
しかし、妹とかぶらなかったとしても、1人暮らしの費用なんて
出さないぞ、とこういうわけです。
入学が遅れれば、妹は卒業しちゃいますから。
こっちとしては、一人暮らしさせてもらえる気マンマンでしたからね。
しかも、もし妹が勤務する病院が東京だったりしたら、
東京の学校受けさせてくれるのかというと、それはダメだと
いうことです。。もはやお前は遠くへ行かせない、と言われた。
これは18歳から、俺がやってきたことに積み重ねです。
なお、書き忘れましたが、俺の住んでる場所って、極めて
中途半端なので、家から通える距離のローは4つくらいしかないんです。
4つのうち3つは、今回受かったところより、更に2ランクくらいダウンの学校。。残りの1
つは国立トップランクの学校。。
適度な学校がない。。
通学時間が長いと自分はダメなことは、自分が1番よくわかっています。

しかも、お前1人家においてるだけで5万は余分にかかってる、とかいうことも畳み掛ける
ように言われてしまい。。

これにはむかつきましたけど、堪えてしまいましたね。

親の負担を全く考えてなかったわけではないんですけど、
当たり前のように働かず、当たり前のように飯を食い、
携帯の金も払ってもらっていたり。

しかも結局入学しないくせに、受験の費用・・
交通費なども含めて20万近く出してもらっており・・。

普通に考えて、怒りますよね、そりゃ。

親とここまでまともにいろいろ話したのは久々でしたが、
最終的に言われたのは、ほんとに出せる金は300万が限度
ということ。その範囲なら、バックアップしてやる、ということ。
お父さんは、お前が民間ではなく、何かしらの資格をとって仕事
しようっていうのは賛成だ。ただ、うちにだって無尽蔵に金があるわけではない。という
こと。

そんな感じでした。

それを受け、冷静に色々と考えてみたわけですが。
まだ後期があるにしろ、今の段階で今年ローに行くということを
決めないで、かなりほっとしている自分がいます。。
それはきっと、入学してしまうと、後戻りできない自分がいる
ということを強烈に認識しているからだと・・。

というか、そもそもなんでロースクール行こうかと思ったかというと、理由は2つあっ
て。
1つは、もう俺は民間で働きたくないこと、2つめとして
「また学生やりたい」という不純な理由。
はっきり言って、心のどこかで、ローへ行き、そこでまためくるめく恋愛があってもいい
んじゃないか・・みたいなことを
少しだけ考えてました・・・親の金でで大学院に行きながら・・。

・・・

というかんじで、結論として300万ですね、この範囲。
もうロースクール行く気が少し失せてきています。

行かせてくれるというだけでありがたい話なんでしょうが、
あまりにリスクがでかすぎるんですね・・金ないし。

他資格にいくことを真剣に考え出しました。
300万の範囲内なら予備校もOKのようです。
それでもローへ行くより安い・・。
いやぁ、しかしせっかくケンミン刑ときて
法律の奥深さがわかってきたのになぁ。

親父には今、これからの人生のプランとかかる費用を
紙に書いて提出しろと言われています。
勘弁してください。僕何歳だと思ってるんですか・・・。

で、どうしましょうか。
民間へは戻れませんよ。公務員も自分には無理です。

資格しかないんです。

早く進むべき道を決めて邁進したい。
金の問題は切実すぎる。
他資格に行くのなら、期限は一応ありませんから、
多少バイトします。
ずっと家にいると狂います。

大学同期が、結婚したり会社やめたり、夢を追いかけてたけど
諦めて職探ししてたりとかしていて・・・。

夢はないけど、食っていくために。

大学入ってからすぐ知り合って、今日まで親交のある奴が
ついに会社やめちったよ。
「もう逃げるのは辞めた」らしい。
つか、やめることが逃げなんじゃないの？
ようわからんが・・他人のことを考えてる余裕なんてあるわけない。

あーーー金どうしよう。

とりあえず携帯払って、書籍最低あと1万円。
どう考えても足りない。
家庭教師の金全部使うのは改正商法の講座買う予定だし。

インプットを無理やり終えて
問題集と心中する予定。

年末頃に2〜3回適当なバイトつまもうかな・・
ってゆうか、やらないとダメだよねぇ。
少林寺にもう少し借りれるんだけど、癖になりそうだし。
あとAさんにも・・。

ほんとに俺はどこへ向かうんだ。
勉強しろ、廃人。

やばいと思う。
前に進め。

煙草の吸いすぎなのかなぁ。
生活めちゃくちゃだな。

弟が客を家に入れてしまったので、かえるまでしょんベンできず、
自室で箱にしょんべんして、あとでトイレに流しにいきました。
こぼさないように階段を下りながら、俺なにやってんだろうと
思ったのは言うまでもありません。

こないだ書いたフェミニストがうざい。ほんとに。

んー、と言うか、その人はなんも悪くないんだけど
名前がうっとうしいのと、いちいちコメントをつけてくるのがうざい。
今日、軽くEなどのことを書き、まぁ、そういったことは
あるけれども、煩わしいことはゴメンなので、俺は全て
忘れてやるべきことをたんたんとやっていきます的な決意を
書いたら。
なんか長々とそれにコメントをつけてきて・・その人。
いやいや、今更そんな分析いらないし。
俺の中では無理やり納得ずみなんだし。
それに忘れて前に進むって書いてるだろうがボケ！
なんか類型化して、その女の人はどのパターンか、
とかかんとか言い出しいおって。
ナンにでも首突っ込んでくるんじゃねーよ。
そいつ、今春M治未修だって。
闘争心に火をつけられた気がした。
アンナ奴に負けるわけにいかないでしょ。
あいつではなく俺が弁護士になるべきだから・・。

あまりにめんどくさいから、その記事ごと消しちゃったよ。

もうあっちは寿命だな。そろそろ。