卒後1度も会っておらず
最後に電話あったの1年近く前。
このタイミングで電話があるとは、
ちょっとただ者じゃないと思ったな。

虫の知らせか単なる偶然か・・・
今度会いにくる可能性が・・・。

親再婚して家に居場所がないとかいってたなぁ。
みんなそれぞれの思いを抱えてるんだなぁ。

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ついでに、また後日触れますが、
土日月と、Sさんと会ったんですが、
楽しい時間でした。
考えることは色々ありましたが。

上で述べた大学時代にたまに会った娘は
知り合ったのは教習所でした。同じ大学。

とりあえず生きていこう。

一人で細々と、生きていこう

Aって誰だよ。
で、明日か。
まだ親に言ってないし、金ないんだけど
どうしようかな。

Eとはもうだめかもしれん。というか、
ダメになり、もう会わないほうがきっといいんだろう。
もうお願いだから、「もう連絡してくるな」と
言ってほしい自分がいる。
何故ならお互い不幸になるから。

自分のために相手が存在してほしいと考えている（らしい）
俺と、マイペースな人間ではうまくいかないんだろう。
人は譲り合わなきゃうまくいきっこない。折り合いつけなきゃ。
ただ、譲れない面があり、お互いの譲れない面がかちあったら
それは致命的なんだろう、たぶん。
たぶん、結婚して即離婚とかってやつらは、そういう確認を
せずに結婚してしまったんじゃなかろうか。

明後日Aさんきちゃうよ。どうしよう。

ひしひしと感じる・・全てを失い1人になる予感を。
そしてそのほうが本当はいいことも、とっくにわかっている。

というか、もう新しい人間に出会いたい気もする。
全部リセットし、再スタートっていう流れ。
どうせすぐにメッキがはがれて、呆れて去っていくか、
勘違いしてすがってくるが、こっちが嫌になるか、
そのどちらかということも大体予想がつく（笑）
なんてダメ人間なんだ。
そんな自分を変える気はないのか？といわれれば、
・・・ない。だってめんどくさいし。

早く誰かと会わないと、やばいな。
会って抱きしめられないと。
頑張れ。

発狂しそうだ。

結局、Eに丸め込まれた形になった。
自分の中で整合性がとれない。
「結局のところ、あんた寂しいんだよ」
と、昨日電話した公務員のトモダチが言った。
彼今度新幹線でくるかもしれんから飲むかも。

俺は公務員試験でも猛勉した。
司法なんてもっとやらなきゃいけないんじゃないのか？
と言われた。

あ〜冷やし中華食べたい。

人に騙されたりするのが怖いもんで。
大2の時偶然、付き合っていた人の手帳を見た時の衝撃。
大3の時、嘘をつきまくって消えていった人・・等々。
漫画のように騙され続けているような気がする。

昨日結局Eが言う話を要約すると
俺が抱いている様々なEに対する考えは誤解で
会えばわかる、とかそういう流れだった。

もう
「かけひき」「計算」・・そういうの、ムリだなと思う。
そういう才能が自分にないことはわかっているし
そういうのを観たくない、聞きたくないというか。

昨日　結局　私はあなたが　好きなんだからと言われた
でも
口ではなんとでも言える。
そんなこと言うなら空白の時間はなんだったんだ、と。

「悪い人々」は世界の中心〜とか、今会い〜とか観て
泣いたりしているが、虚構の映画やドラマで涙を流せる
人間が
何故　現実で他者を欺くのか。

Sさんは　来週　くる

あー時計買わなきゃ。

少林寺と柔道という肉体派どもと。
久々だったけど、あんたら身体またでかくなってないか・・
こいつら絶対ケンカとか売られないんだろうなと思った。

しかも柔道の不倫話、以前述べた空手とはまた別に。
しかも飲んでる時にEからの電話。
あれこれ言われたけど、よくわからなかったので
悪いと思いながらも電話を打ち切った。

何も信用せず、殻にこもってるほうが、自分には向いてる。

気まぐれに。結構、頭にきますね。
胃を縮小させなきゃ。

一応、ステートメントなるものを作成中ですが
（志望理由書みたいなもの）、これが書けない。

自分の文才がここまでしょぼいと悲しくなりますね。
ムリやり書くしかないんですが。

僕がずっと一人ぼっちなこと。

あーとにかくこの試験、長い！

精神的にやばいんですが。
せちがらい世の中だ。

俺マジで勉強しますわ。
うちほんとに金ないみたいだから。
蓄えあんまりないし、親不孝だから。
なにやらEがどうとか、そんなのとりあえず置いておかないと。
飲む金すらけちっていこうかと思っております。
1回でかけたら最低5000円はかかる。

自分とは違う考えの人を責めてもしょうがないんですよね。
金が欲しくて　将来子供を幼稚園から同志社に入れたいから・・
だから金持ってる男をみつけなきゃいけないから・・
だから多少の嘘はしょうがない、みんな嘘ついてるでしょ？
だって。うちはお金がなかったから苦労した、だから自分の
子供には苦労させたくないとか言ってるんだけど。
感覚麻痺してるよね。親が学者で海外とかに住んでて
家はでかくて、金色のカードで買い物しててさ。
まだ金ほしいんだ？みたいな。
大学の時、マジで金がなくて奨学金借りまくって
バイトしまくってなんとか卒業して今　銀行で頑張ってる
奴とかが聞いたら　なんて思うのだろうか。

1番でかかったのが　嘘をついてても
悪いことだってわかってるから
私はまだ許されるんだ、って。
会おうよ、すぐ会おう、でもHはさせない
だって今、そんなものを求めてないから、
私が求めてるのは精神的なもの
肉体と精神は別のもの、だって。
こんなこといいたかないが
しょせんあんたは
成り上がりの家だよ。
出が悪りー奴が金持つと
こうなる見本だよ正直。

・・・・と、頭の中でもう1人の僕が言った。

もうムリ。

勉強に没頭しよう。近々。

とにかく法律が始まったら　服もいらないし
茶は持参してゆく。
眠くなったら机で寝る。

予定。

ハァ　ラーメン食べたい。

救急車に乗りました。
あの時一緒に飲んでたバルデラマみたいな頭した
広島出身の不細工な女、元気かなぁ。

全てはとおりすぎる

精神がやみつつある気がする。非常によくない。
Eの話とか聞いて、会いたくもないし
汚い人間が多いことを再認識してブルーに。
金やら地位やら。。。
おまえらそんなもん追い求めてうそばっかついて
どこ行くんだ。って話。
「私は愛を信じるのをやめる」らしいが。

終わってる。雨降ってるし頭痛いしで全く外に出てない。
ちょっと走ってこないとなぁ。

それは・・・
金が本当に無い。
モノ何も買ってない。
3月までに1回だけ旅行に行きたいが
それも無理くさいなぁ。
せっかくJTB行ってみてきたのに。

合同説明会なるものにいった。
変な女に話しかけられた。
さっき風呂から出たら着信10件。
いや別に自慢とかそういうんじゃない。
おかしいだろ、普通に。

正直、オカタイblogをもう1つ持ってます。
けどそこには、しょうもないことが書けん。
だから僕はここが好きです。
もう1つのほうは、もうすぐやめると思う。
面倒になってきた。

昼間から飲んだら14時間くらい寝られた。
頭が痛い。
こんなに寝たのは久しぶりだ。

Eはメール拒否ってみた。うざすぎだよあいつ。
性格悪すぎだよ。
世の中バランスとれている。
そんなメンタリティでもそこそこの顔と身体なら、
で、若ければOKって男が沢山いるらしい。
そいつらと仲良くやってちょうだい。

1つめは上位1割微妙だ。10.5％くらいかな。
これで戦っていくしかねぇ。
どこか拾ってほしい。俺はもうこんな暮らしはできれば
したくないんだ。早く法律やりたいし。
弟がH橋大学A判定だったと喜ぶ横で俺は・・
うちは金がないんだ。。。

・・・・どうでもいいけどマークミスしてないよね。

家にいったらいないっていうオチ。
おわび（？）に商品券5千円。
現金が良かった。
よしこれでいつでもやめてやる。