今日は楽だった。
今日は偏差値高い生徒が集まったクラスなんで
割とやりやすいと思います、とか言われて、
前回と全く同じところをやったんだけど。
まぁ、やりやすい。まぁ、素直。
ちゃんと質問してくるし、受け答え方が
そもそも違うわけ。顔つきが真剣だし、
必死でホワイトボードを写してるわけ。
前のクラスやった時に漂ってるような、
いきなり模擬授業やりにきた奴を試してやろう的な
態度は皆無。終わったあと、「先生名前なんていうんですかー？」
とか聞いてきてくれた生徒いたし、帰り際数人の生徒が
さようなら、と。いいねぇ。こういうの。
多分、本採用なって講師することになっても、
他のブランチに行くことになるから、あの生徒らを
教えることはないと思うけど。

・・・・

まぁ、なんというか。学力とそういう風紀っていうのかな。
そういうのってどうしても比例してしまうのだろうか。
自分の中学時代を省みてもそうだったかな・・。
講師やることになったとして、どんな学年のどんなクラスに
なるかなんてわからんが。出来ればデキルクラスがいいと
いうのが人間でしょう・・。
でも出来ない生徒に興味を持ってもらいたいってのも
あるけど、正直無駄なストレスはなるべく受けたくない・・。

将来考えながら、無理のない程度にバイトしていこうかな。

名古屋の公務員から電話あって久々に
喋ったんだけど、軽く焦っています。
何に焦るかっていうと、時と人の経過に。
昨日テレビでうちの学校写ってたらしいんだけど。
俺が在籍してた時に工事やってた建物が完成してて、
HGがそこへ行って「こんな建物なかったのに」みたいな。
しかし事件のあとに、そんな番組流すのもどうかと思うが。

そうなんだよ。あの工事がとっくに終わって、
名古屋のそいつはコンパ行ったりしつつ、
仕事がだるいとか言いながら、なんとかかんとか
やっていってるわけですよ。
仲良かったあいつは会社辞めて転職活動、
デザイナーになろうとしてたあいつは
諦めて就職活動中、
金持ちの糖尿病は劇団立ち上げ、
嘘つきなあいつは訴えられて、
HGと同じ高校出身のあいつは、自衛隊いって
消えた・・
なにもかもすすんでいく。
変わっていく。変化する環境の中、
みんな頑張っているわけだ。
そんな中、俺はなんなんだ、と。
成功したのは体重を減らすことだけだ。

誓う。無駄な時間は極力減らす。
酒は週1〜2回まで。
全力でやるしかねーんだ、俺は。

クリスマスにAがくるので、店予約した。
おばあちゃんから少し早いお年玉1万円。
まだもらっているとは・・。

金がないから家庭教師先でもらった商品券を
親父に現金で買い取ってもらい、換金する。
金が欲しい。明るい未来が欲しい。
まだやれる。俺はまだやれる。

中3・中1に教えてみました。
まだ本採用じゃないですけど。
あんな事件があったせいでバイトの採用を
慎重にやらなければならないらしく、
何故か滞ってます。
しかし今日、大学どちらだったんですか？と
聞かれて、こんなに言いたくないことは初めてだった・・。

中3の前で講義やったら、何故か笑われました。
あの年代の笑いのツボがわかりません。
「試験的にいうと、〜が大事です」といった
説明をしたら、「試験的」という言葉にウケていた
ようです。
その点、中1は斜に構えてることないから
楽チンだった。素直ですしね。
考えてみたら中3くらいの時って、1番残酷な
カンジだった気もします。
なんつうか、常に嘲笑的というかね。

普通に採用になるかわからんけど、
採用されても、どのくらいの頻度でやるのか、
時間との都合で微妙ですけど。
いきなり冬季講習やってくれって言われたけど
それは断りました。
塾業界って、塾にもよるんでしょうけど、
人不足してるみたいっすね。
すぐやめちゃうらしい。

あと、とりあえず親との関係は良好です。
この先私がどうしていくのかは、
いずれまた書きます。
頑張りますので応援してください。。

一生塾の講師をやっていくのは、かなり嫌なので、
なんとかしていきたいと思います。

よりによって塾でバイトしようかなと思っていた
矢先にあの事件。
俺は呪われているのだろうか。
そうだとしか思えないんですが。

まぁ色々考えるところありまして、
軽く塾でバイトでもしようかと思って。
飽くまでバイトですけど。
地元の有名なところです。

少林寺に説教食らいつつ2万ゲット。
本気で心配されてしまった。
なんということだ。

金融・詐欺と3人でのみにいくかも。
もう師走か。時間が流れるのは早いっすねー。

ここ数日では一番ふつうの精神状態です
今日連れから電話あって長電話してしまった
俺は金がないから、なかなか飲みにいけない
時間も大切にしなくては。。

ブッチしてしまいました。
バイトブッチは久々です。
諦めてます。俺はこういう人間だ。

今、自分を精神科医に見せたら、典型的ななにかの症状を
指摘するだろう。
酒も飲んでいないのに、同じ夢を繰り返しみる。
いや、夢なのかどうかもわからない。
被害妄想が止まらない。いや、妄想なのかどうかも
わからない。なんかもう、やばい。
今日夜少林寺に会うというのに。

一人で飲んでたら大学同期から電話あった。
最近、電話あったけど出てなかったので、
たまには出ようと思って出てみたが、
出てよかった。面白い話をいっぱいした。

そいつは金融を年内でやめるので、転職活動
やってて愛知のメーカーとか受けてるらしい。
しんどい、しんどい、と言っていた。
のもうや、と言われたが、かねないし、また
そのうちな、と言っておいた。
とある奴の話聞いて笑った。
すげー嘘つきな奴がいて、俺はあまり学生時代
好きじゃなかった奴なんだけど、今、詐欺師みたいな
商売やってて（保険の代理店？）、なんか
不正なことしたらしく、裁判中らしい。
訴えられたってわけ。
あ〜あ、遂にやったかってかんじ。
あいつはいつかそうなるような予感はしてた。
何度あいつの嘘で騙されたか。
人間はそう簡単には変わらないよ。

とりあえず金自分で出そうと思う。。

俺はホワイトからは脱落できない。
そんなことはあってはならない。
脳を高速回転させて、しがみつく。
本来自分があるべきところに。

ヤベー

寂しい心を癒してくれてた幻想が遂に終わってしもうた。
最近ネットのゲーム全然やってないんですけどね。

少し前に書いた記憶あるんですが、ネットゲーで仲良くなった
女があった、と。写真送ってきたりして、で、こっちも送ったり
して。なんかそんな経緯で。
その娘ごたごた問題起こしていて、ヤクザが家に来てたりして
めちゃくちゃだったんだけど、それに色々助言あげたと。
そしたらまぁ、こんないい人はいない、とか言ってて。
で、今度会いにいくよとかそんなかんじだったんですけど。
家遠いし。
ただ、そこから話は進展しないし、こっちもそんな余裕も
正直ないし。ただくるんだったら会う気は満々でしたがね。

そんんかんじで殆どメールとかこないし、こっちも全く
送らなかった。すると、完全に途絶えたわけ。
別にそれ自体はどうってことはなかったんだけど、
つい先日、かなり久々にメールしてみた。
ヤクザがどうのこうの、って言ってた件で弁護士に頼んだ
って言ってたんだけど、どうなったのか気になって。
そしたら、メール送れなかった。アドレスが変わってたわけ。

全く。熱しやすくさめやすいにも程があるだろ。
だって最初の時、好きな音楽教えて、その曲をあなたからの
メール着信にするから、とか言っていたし、親に話しちゃった
とか言ってたわけ。なんだこの落差。

と思って、今度はゲーム内のメール（そういうのがあるんですが）で、メール送れないんですけど・・・って送ってみたら
無視された。そこって何時にログインしたとか履歴でわかる
ようになっていて、明らかにメールみてるのに、無視されている
ということ。
コレに少しむかついた。
恩着せがましいようだけども、ヤクザの件の時、俺正直
色々調べてみて、教えてあげたわけ。それはその娘のためというより、自分も
それに興味があった、ってのもあったわけだけど。
一時期毎日電話かけてきてさ。なんだよって思った。

で、最後にその娘のゲーム内の掲示板（？）みたいなところに
「メールおくれないんすけど・・」って書いてみたわけ。
これも多分返事ないだろうな、と思って、まぁしょうがないかな？とか
思っていたら、きたメールがこれ。
と思ってコピーペーストしようと思ったら
コピーできない仕組みになってるようなんで、
かいつまんで言うと。
タイトルが「ごめんね」だった。
私、好きな人できたから、シカトしちゃってごめんね、
というものだった。
でも、あなたが掲示板に書き込んだでしょ？
それをその人に観られちゃって、いろんな男にアドレス
教えてんだ、って言われて少し嫌われちゃった・・
だからもう書き込まないで。
その人のことが好きだから、もう連絡できません。
今までありがとう。
だって。
（ほぼ原文）

これを読んでまず一言。
お前はいつもゲーム内でこんなことばかりやってるのか！
だって、その掲示板の書き込みをみられたってことは、
その男もゲーム経由でしょう？
そんなことばっかりしてんのかよ。

というわけで、ネットゲームでの淡い想いは泡と消えましたとさ。。
もう二度とやんねーよ。
どこまで頭わりーんだ、俺は。
昨日までの俺は死んで生まれ変わります。

ほんとにもうすぐ死ぬのかもしれん。

昨日、昼頃、教習で知り合った男（以下教習）から
電話があって軽く喋ったあと、どうしても本屋に行く気に
ならず、結局本屋に行ったのは19時くらいだった。
外はめちゃくちゃ寒く、こんな時間に行ったことを後悔した。

結局、目当ての本がなくて、適当な本を2冊買って帰ってきた。
しかもカード。
筒井康隆と、私の頭の仲の消しゴムとかいうやつ。
帰りにラーメンいったら、何故か味が落ちていた。
この時間にいくのは初めてだったけど、
スープが何故か泡だっていた。
夜行くとダメなようだ。
そんなかんじで寒いな〜と思いながら家に帰って、
頭の中の消しゴムをさっそく読むと、一気に読んでしまった
わけだが、めちゃくちゃ悲しくなった。
主人公の年齢に極めて近いところにいる自分。

読んだあとに飲もうと思って冷やしておいた酒を飲まずに
寝てしまったあと、夢をみた。
何故か自分に予知能力のようなものが備わっていて、
株価の変動とかを予測している。
偉そうなおっさんたちが、教えてください、お願いします、
とか言って札束を積んでいる・・俺は
どうせ不正に稼いだ金だろ、てめーらに教えてやるわけねー、
失せろ、とか言ってんの。
言いながら、ああ、こんな大金積まれて俺はアホだなぁって
思うんだけど、まぁ汚い金受け取らないほうが良かったんだろう。

夢から覚めて、頭がどうかなりそうだったので、酒飲んですぐ
また寝ると、今度は夢にEが出てきた。
2ヶ月前に最後に会った時の夢。
ギュってした時に、ああ、もう会うことないんだろうなぁ、
とか思ったが・・やっぱりそれはそのとおりだったのか・・。
相手の過去が許せない、なんて私は思わない。
その人が好きだったら、そんなことは思わない。
と、夢の中でもEは言っていた。
なんとなく、これは夢だと認識しているような感覚だった。
あの人はいつも自分中心だったな。
まず自分ありき、自分の感覚ありき。
正直、あれでは苦労するだろ。人のこと言えんが。

実は俺は心の中に無理やり閉じ込めたいろんな想いが
あって、変な本を読んだから、それが噴出してきたのかな、
などと思ってみる。それで辻褄があうような気が。

クリスマスにAに会うのが怖い。
最近、やたらと俺に冷たい彼女。
なにもかもが終焉に向かっている気も。
で、それを食い止められないってオチ。

うぉぉ、それでもなんとかかんとかやっていかなきゃいけないって・・
なんでこんな厳しいんだ。

あーそういや教習の話を聞いたことも少し影響してるのかも。
教習、同じ女に2度堕胎させて、他の女にも堕胎させて、
他の男の女奪って、しかもその女が今学校の教員になってて、
精神病んで被害妄想になって薬飲んでるんだってさ。

他人の恋愛なのに、逐一聞いてると、感情が入るな。
ドラマをみているようで。
全く人間はどれだけ他人を傷つけて生きているのだろう。

天から迎えがきてもいいなぁ。

両親はオキナワにいってしまった
俺も遠出は好きじゃないけど
そのうちオキナワいってみたい。

煙草がやめられない

これからの半年・1年・2年は
全て大事にしなきゃいけないだろう。
20代のうちが勝負だろう。

10年来の友達が、大卒で、何か組み立てる仕事に
従事してる。詳しくは知らなかったが、少林寺に聞いて
知った。
そいつは営業がダメだったので、会社やめて今の仕事
みつけたらしい。組み立ての仕事を気に入っていて。
満足しているらしい。
そういや俺が留年した時、そいつが就職活動やっていて
営業以外だったらなんでもいい、とか言ってたな・・。
その言葉のとおり今はそういう仕事やっていると。
人には向き不向きがあるんだけど、俺には無理。

それはもはやホワイトカラーじゃない。
それはできない。

一体俺の親父や母親が、必死に勉強して就職して
頑張っていた時は、どのような気持ちだったのだろう。
1つ年上の従兄弟で、精神が病んで通院してる男のことが
頭に浮かぶ。ああなったら終いだ。間違いねーよ。
俺はああはなりたくないし、なれねー。なるんだったら
死んだほうがマシだ。身震いせよ、明日に怯えろ。
前に進め。
あ〜〜やばいよ。年末に大学の連れと飲んでくる。
よく話をしよう。

寿司食ってきた。
仕事の話色々聞いてたが。。
途中で顧客から電話あったりして、
しっかり受け答えしてるの聞いて
リーマンやってんなぁって思った。
その他いろんな話聞いて怖くなった。
俺マジやばい。
ホワイトカラーから転落してしまう。

なんとかしないと。
時間と労力とリスク、これ。
やばいぞ。

今日、高校の友達（少林寺）と夜軽く会うかも。
まぁ少林寺も病んでいるようで。

つか、例の風俗の件もしかり。

俺にはそんなに魅力が欠けるのだろうか。
思えば、今までどれだけの人とすれ違ってきたのか。
何も残ってない気がする。
取り戻せないものばっか。
正直、風俗はどうでもよかったんだけど。
どうでもいいのに接していたのがわるかったのかな・・。

時間は流れ・・

いつか自分が出会うべき人がどこかにいるのかな。
それとももう出会っているのかな。
そんな人はいないのかもしれないし。

ってゆう恐怖と遊ぼう。

病院で好きな人ができたの・・・

とか送ってこられた。
いやわざわざそんなこと言わなくても・・。

最初から俺は、生まれた時から何一つ信じていなかった
のかもしれない。

のなおしかたを友達に聞いてなおした。

今度そいつと飲みたいな。久々に。

そいつはものすごく記憶力がよくて。
何年も前に俺が言ったことをものすごく
細かく覚えてるの。すごいよ。
こないだも
「自分から腰動かす女2000年夏」とか言われて
どっかで聞いたことあるな、と言ったら
それを言ったのは俺だった、ってゆう。
ああ、言われてみれば言ったなぁ、って。
バカだね、その時の俺。

あと昔やってたCMで「男爵イモのカレー」ってのがあって
それの替え歌を流行らせたんだけど、それ自体を忘れていて・・。

あーだめだだめだ。昔のことばっかり振り返るな。
もういないんだよ、誰も。
と自分に言い聞かせる2005年秋。

まぁ、ほんとに金ナイカラ奢ってもらうんだけどね・・。
早くこないかなぁ。

来月のカードの引き落としどうしよう。



A72.将来、金持ちになりたい？

とてもなりたい
50.2％
ややなりたい
35.7％
あまり興味がない
10.9％
まったく興味がない
3.2％

↑
まったく興味がないといった人は、
多分金に困ったことが無い人でしょう。