ここ3日くらい殆どなんもやってない。
今日は出願書類作成。
何故か自分が受けるところの出願者数が微増。
どこも減ってるのに・・・。
ステメンにあんなに配点つけていいのかよ・・
受験料集めの予感がしないでもない。

今日中に2つ完成させて明日郵送しよう。
そうしよう。

またしょうもないことやってしもうた。
そのネットゲームで知り合った女が画像を
送ってきて、ホウホウと思ったため、こっちも送る。
その後、電話がかかってくる。（携帯教えた）。

俺「好きだよ」と言う。言うだけならただ。
どうにもこうにも止まらない。口先三寸。
その後、よくあるパターンの会話の展開に。
話しながら笑いが出そうになっていた。
しかもまた高校中退。またキャバクラ。

これでまた会ってしまうのか。

そんな暇あるのか。

ネットゲーをしていて、仲良くなった人（またかよ）らがいて
たまに気が向いた時だけ一緒にやってるんですが、
なんかケンカみたいなことが起こって、僕は傍観者だったんですが、
「ああ、どうしよう、怒らせちゃったかも」とか言ってるわけの
わからない頭悪そうな女と、何故か怒ってる男・・・
で、何故か僕も一緒になって謝ることに・・・
何に対して謝ってるのかすらわからなかったけど・・・
そしたら、「もういいよ」とか言って許したみたいなんだけど、
そもそも、なんで怒ってるのかすらわからないし、ふと、
面倒になったんで、その場で「もうこねーよ」と言って絶縁
宣言。そしたらすごい追いかけてくんの。
「お願い、いかないで」とか言って。
いやいやあんたら、俺のなんなの？
めんどくさいなーと思って接続切り。

後日、長々とメールが。
「あなたはめんどくさいっていうかもしれないけれど、
あなたがいなくなって、私たちは寂しい想いをしています」
だって。
頼むから病院いってくれ。

なにが嫌かって、そんなわけのわからないバーチャルな
世界に片足つっこんでることだ、他ならぬ自分が。

こういう世界にハマって出てこなくなる人間の気持ちもわかる・・
何故か・・・だって楽だもん。
キーボードカタカタ言わせてるだけで折衝が終わるのは。

ただそれだけ

そして、今まで自分がしてきたことを考える。

もう限界だ、と今感じている。
自分勝手な人間ともう関わりたくねー。
自分が今までやってきた中にある少しだけ汚いことが
この報いを受ける根拠なんだろうか。

世の中から汚いものは消えないし、
自分自身もまたそこから逃げられない。
何度も自問自答したじゃないか。
なのに何故胸は痛むのか。
それは俺が偽善者だからなのか。
この憤りをまた他者にぶつけてしまうのか。

自分の殻に閉じこもっていたい。

デリと電話してから、大学同期からメールがきて
「久々に良い人に出会った」みたいなことが書いてあった。
そいつは奥手なほうだけど、いよいよちゃんと付き合うかな？
と書いてあった。
それを読んでふと、俺は一体何をしているんだろう？と
ブルブル震えてしまった。

焦るな、俺。

お前はお前だ。

というわけで生きよう。

もう、いいだろ。

だからあれほど言っただろ。
愛の無い結婚なんてすぐに破綻するってさ。
別にいいんだよ。金が目当てでも。
でも金が目当てなのに、それで満足せず
＋αってのは無理がありすぎるだろ。
婚姻はある程度妥協しないと。いろんな意味で。

もうしにてー

デリヘルとの電話は3時間に及んだ。
「店がちゃんとしてない」から辞めたらしい。
あと店長が金払うからやらせろっていうのがうざかったらしい。一緒に住もうよ、って言われたけど、絶対嫌だあんなオッサン
だって。
大体、店で働いてる娘にそんなこと言うなんて非常識だよ、だって。

いやいやそんな業界に常識とか、ないでしょ。

〜平凡で手垢のついたことばでも愛してると伝えてほしい〜

小論の添削ではじめてDとかいう評価を食らった。
これはやばい。
やっぱ難しい問題は適当に埋めるとダメだな。
というか、あんなの予備知識の有無で決まっちまうだろ。
アメリカ政治の問題点なんて出るのか！？

　というか後輩の女だが、知り合ってはや5年。
この人とは一切、肉体関係もなく、たまにメールしたり、
数ヶ月ブランクがあって、またいきなりメールしたりという、
極めてドライな関係。というか、2年以上会ってない。

　その娘がちょっと前にコンパにいったところ、なかなか
よさげな男に出会ったらしいが、問題があるらしい。
そいつ、パチ屋の店員なんだって。
その娘は体裁をめちゃくちゃ気にするし、結婚するなら
公務員最高、とか言ってる人だから。
なんか偉い気に入られちゃって、どうしよう？とか
言ってるんだけど、お前も気に入ってんだろ。ばればれだよ。
気に食わないのは学歴・仕事だけなんだろ？
あーヤダヤダ。
しかもそれを、無職の俺に言われてもねぇ。

それにしてもあの娘が結婚がどうとか言うので、
まだ早いだろと思ったが、あの娘も25か・・

Eとは「もう連絡しねーよ」と言ったきり
2週間ほど経ち、本当に一切連絡が無い。

それと入れ替わるような形で、年末頃、
なんちゃってクリスマスしようと言ってた院生から
夏休み、何してる？とメールがきて、
それから殆ど毎日メールしてるが、会おうとかは
言ってこない。

そういや、なんちゃってクリスマスの時も
頭にきて、すぐ縁切りしたが、もったいなかったというか、
人には事情というものもあるから、もっと考えてあげれば
よかったような気がしないでもない。
けどもう遅いだろ、全て。

もういい加減、このサイクルと言うか
この暮らしにうんざりきている。
風穴を開けてくれる何かがほしい。

生きよう

米を激減させた。
そうしますと、頭がフラフラになる。

やばい。

むかしサッカーやってた時、背番号が18ってだけで
桑田ってあだ名だったことがあったなぁ。

とりあえず早く法律をやりたい。
風俗で働く奴がいて、嘘つきがいて、
そして、俺のような甘ちゃんもいる。
自分は自分のやることを。たんたんと。

無常なる平成の世

文字書きなれてないから腱鞘炎がやばい。
慣れないとなぁ。

こんなことしか楽しみがない暮らし。
洗ってすぐは伸びるから、それからまた何回か
履いただけで見違える。今夏は洗わん。半年以内に
かなりのレベルにまでいくはずだ。

ツライ。
JAL，潰れろ。

昨日高校の連れと会ってたけど、
懲らしめコンパ怖くなってきた。
とても不吉な予感がする。

ではなぜ俺は、好きでもない人間が、日々身体を売り、
汚い男に弄ばれてることに、同情と憤りを禁じえないのか。

きっと、他者、ひいては社会と自分との距離をうまく
調節できないのだろう。
というより、友達にそう言われているし、なるほどなぁ
と思う。

世の中には身体を売る女が存在し、買う男が存在し、
そいつらにも両親がいて、教育を受けて成長してきている。
机上ではわかっていても、関わると混乱してしまうのだ。
普通は、これが噂の売春か、で済ますところを、俺の場合は
混乱を生じさせて、体力を消耗してしまうのだ。
これはよくないことだと思う。
身体を売る女も、買う男も、別に悪い人ばかりじゃないだろう。
法的にどうかは知らないが。需要があって、供給があるんだから。
レイプとかしてる奴らよりは全然マシだろう。
けれども、どうしても耐え難いというか、
関係ない他人だからと片付けられないのは何故なんだろうか。
人は人、自分は自分、それを身体に染み付けるべきなんだろう。
多分。そうしないと身が持たん。
俺は別に世直し屋でもなんでもない。他人の風紀に口出す
権利なんてあるわけないし、自分だってろくでもない卑猥な
考えを持つ俗人なのだから。
ただどうしても、昔従軍慰安婦などで辱めを受けた人々の
痛み、また、売春・買春してる人たちの両親のことなどが
思い浮かんでしまう。
食うに困るなどありえないこの国で、なんでそんなに金が
ほしいと思うかなぁ。

・・・・と、そんなことより自分の人生考えろ。
ともう1人の自分が言った。
だから・・・生きるのだ。今日からまた。

先日から述べていたデリヘルの人・・・・
もう限界きた。つらい。
生理中なのに出勤させられて
客に勝手に中に出されたとか・・・
その時点で電話切ったわ。
無理だ。
別にその娘に何の感情もないんだけど。
無理だった、それ以上その人の話を聞くのは・・・

さらばだ・・・

俺はただ生きよう・・そう思った。

既に提出した書類に軽いミスを発見。
たぶん大丈夫だろうけどねぇ。
ほんとアホすぎて泣きそうになった。

世の中には2種類の人間がいるのだ。
1つは自分が正しいと信じて疑わないバカ
もう1つは、多様な価値観の存在を知る人間。
もうやだ。

で、懲らしめコンパは下旬だって、
正直、やっぱりめんどい。