淡々と前に進みたい。淡々と。
自分のために。

勉強するか〜。

自分の好きなように相手をしばるなんて、無理だと感じている。
誰かを自分の想うようにするのは難しい。
まして、恋人でもないのに相手にそれを望むのは非現実的だ。

こんな生活に風穴がほしいきがするが、
一方で、どうせまためんどくさいことになるんだろう
と想っている自分がいるのである。

今年、未修者入試を受験することにしたことを後悔してる。
勉強は面白くないし、博打みたいな感じがしている。
あれは高適性・異分野で結果を出した人のコースである。
（今更気づいたんか）。
どこかには受かるだろうが、やばめの学校に行ってよいものか
どうか・・
1〜2年勉強しまくって既修のほうがいいような気もしている。
最近、このニート暮らしも嫌いじゃない。
僕は自由だ。

とりあえず生きるしかないわけだが、だるいことのなんて
多いこと。

なんつうかフタタビ精神的にやばい予感が。

1つは母親がもうすぐ50になるということ。
自分はマザコンなのか。なんだか泣けた。
母は基本駅に年齢より若く見られるんだけど
それでもなんだか老けたなぁ、って。
親父が40になった時、母が「お父さん40歳」とか
言って騒いでたっけ。そんな母ももう50。
50の誕生日に親父が海外旅行をプレゼントするって
言ってるんだけど、それでまた泣けた。
高校くらいから家族で旅行とか行くの、めんどくさくなって
全然行かなかったな。悪いことしたな。お父さんとお母さん。
母と一緒に行くのは妹だけど、妹は自分のぶんは
自分のバイト代から出すんだって。
それでまたなんだか泣けた。あの小さかった妹も
立派になったなぁ、と。
自分は何やってるんだろうなぁ、と。

親しらずは実は2002年夏頃に死ぬほど痛み
その時は歯医者にいったんですね。
で、抜くかどうか様子みて何度か通院するうち
痛みが全くなくなったので、ほったらかしてたんですね。

時間は経過して今年の6月頃、軽く痛みだしたんで
同じ歯医者にいくと、「あら、虫歯になってますね」
と言われて、6月末に重要な試験があるんで、抜きたくないと
言うと、それまで薬で散らしましょうか、と言われたわけです。
無事、試験終わったんですが、抜きにいかずにほったらかしてしまいました。
痛みがなくなったというのと、かなり怖いからです。
痛いのが。
しかしここ1週間くらい、たまにまた痛むんですね。
歯医者は遅かれ早かれ抜くしかないって言ってましたが。
顔が腫れた状態で面接受けるのが寒いという理由で、
10月頭にその歯医者に行って抜こうと思うのですが
どうでしょうかね？

目はそうでうか。ばっちりでしたか。

来年夏頃にできたら僕もレーシックやりたいです。
金はなんとか工面できると思うんで。

台風怖いです。
親父と妹が今日アラスカ行って、飛行機はちゃんと
飛んだみたいだが・・1日遅れてたら全部パーだったな。

10月頭でとりあえず試験終わってからにすべき？
中途半端にたまに痛い。薬は残り4錠。
薬でごまかして、10月頭に抜くべきかな。

体質の関係で歯を抜くと、めっちゃ腫れるんだなこれが。
昔歯を抜いた時に、死ぬほど腫れて大学病院で
良かったら写真とらせてくださいって言われて写真撮ったな。
もしかしてテキストとか載ってるのかも。

とりあえず薬もらいにいこうかな。

他人と関わりたくないな。

でもそうやって一人で生きていくなんて出来るのかな。
いろんな面で無理だろうな。

生きてること自体が面倒になってきた。

精神的にきつい

あー

あとでみようとおもってた模試の模範解答なくしてしまった。
一気にダウン。
色々紙が増えてほんとうっとうしい。すぐなくなるし置くとこないし。

どうして俺はこうなのか。

100人も切られてやんの。
しかしだ、ここには受かっても通えないくさい。
というか、ギリギリ通過は間違いないので、厳しい。

なにもかも厳しい。

Eのことだ。
3日くらい前に着信があり、気がつかなかったので
かけなおすと、出なかった。
そのあと、ちょっと気になっただけだから気にしないで、と
言われた。

Eとはうまくいかないことがはっきりしたので、今更考えても
しょうがないのだが、一体どういうつもりなんだろうか。

あの人とキレたのは確か昨年の11月頃だったはずだ。
それから2月くらいまで、確か全く音沙汰がなく、
急にメールがきたりするようになったのは、いつだっけ・・。

また会うような気がしないでもないけど、今日よくよく考えて
みると、やっぱEは勝手だ。都合のいい時だけ連絡してきて
挙句、「もっと褒められたい」とか言ってたな。そういや。

そりゃ昔関わった男であれば、なるほど褒めてくれるだろうよ。
ただ、そんなスタンスで幸福に到達できると思ってるのだろうか。
ウソを重ねて、最後にはハッピーエンド・・それは厳しい話だ。

Eには俺と関係ないところであっても、清くあってほしい。
そうしていつかいい人と結婚しなさい。
君のいつか話した理想の生活をできる経済力を持つ人と・・。

やっと書き終わった
明日出そうかな

あと1ヶ月でようやく長い試験が終わる（たぶん）。

終わらなかったら・・どうしよう

やばい。手書きはきつい。
字、汚すぎ。
もう8月も終わりか・・

僕は、勝手に苦しんでるだけです。

どうでもいいけど、弁護士が100km走って何か感動が
あるのだろうか・・・と個人的に思う・・
あんまりみてないけど、1番印象に残ったのは安田大サーカス
ですかね。
団長の安田の幼馴染が震災で亡くなっているんですが、
幼馴染の母親が感動の手紙を送るというもの。
そこで団長は涙ぐんでいるんですが、徳光さんが
クロちゃんとHIROにもコメントを求めた。
クロちゃんはさすが「こんな一面があったなんて意外でした」
みたいなコメントを残していたが、HIROは・・・

「悲しいぃ〜（関西弁）」

・・・

ゴミ袋から時計を拾う。
カップラーメンの汁がついていた。
きれいにふき取る。
頑張れ、頑張れ。

コラシメ延期。。たぶん、来週？
けど遅くなると俺は厳しい。
ここぞとばかりに今日は書類作成する。

字、汚すぎ。

あー意味もなく疲れた
懲らしめコンパ土曜だよ。
どうしよう。ぶちろうかな。

ここ最近、懲らしめる対象である
嘘つきの夢とかみた。
たぶん、心理的に影響を受けているからだと
思う。高校の時、初めてそいつと対面した時の
衝撃と言ったらなかった。
見た目もさることながら・・。
もうとにかく、中学までではあんなインパクトの
強い奴はいなかったな。
とにかく、ウソばっかつく。これはほんとすごかった。
何度欺かれたか。
15や16の時って、自分に対する自信の無さがピークだった
もんで、なんでも他人の言うことは真に受けたし、
妙に自分の存在が必要以上に矮小に感じたもんだった。

もっとも、大学入学以降はこいつと同レベルの嘘つきに
3人くらい出会ったが。
ただ、その時は高校時代の教訓あるし、あんまり
相手にしなかったため、ダメージは軽くて済んだんだよね。

そんなこんなで出会いから10年経ち、
今、踏み入れてはいけないところに立ち入ろうとしている・・
そんな気がしている。
ぎりぎりの境界線を越えてしまうというか・・・。
今まで意識的にそこは超えないようにしてたんだけど。
でもしょうがない気がする。
あいつが全部悪い。10年間止めなかった俺らも悪いのかなぁ。

それにしても少林寺はカラオケ行くって言うんだけど・・
俺はもう知らないからな。

・・

あーつか、時計が壊れて久しいんだけど
Aさんが時計を買ってくれて送ってくれたんだけど・・
推定2万くらい。私もお金ないからっていって。
いや2万の時計、全然上等なんだけど・・・
まさか・・あのブランドのやつ送ってくるとは・・

いや、前使ってた時計も2万くらいの普通のやつだったんだけど
バンドがめちゃくちゃめんどくさい構造になっていて、
すぐ壊れるし、時計屋さんにも、なんでこんなめんどくさい
し壊れやすいやつしてるの？って言われたくらいで。
で、Aさんにもその話、したことあったのに。。
まさか同じメーカーのを送ってくるって・・。
一応、言ったら「ごめん。気づかなかった」って言うんだけど。
だったら買う前に電話で確認するとか、あるんじゃないの？

なんだかすごく悪い気したんだけど、捨てちゃった。
だってトラウマだったんだもん。その時計、いきなり分解する
んだよなぁ。外で分解したら悲惨。ネジが飛んでみつからなかったら
ジエンド。

悪いけどあの人は、いつも要所要所で致命的すぎる。