何故、Eのことを考えてしまうのか。
いっそもう連絡してくるなとか言われたい。
どうして俺をつなげようとするのだろう。
キープみたいな感じだったら本当にやめてほしいな。
俺はそんな場合じゃない。

しかし開き直ってきている自分がいる。

今、精神的には、悪くはないかもしれない。

親父になんで受かったのに、そこ行かないんだと言われ
あれこれ話をしたが、いまいち納得してはもらえなかった
気がする。
しかしやるからにはやるしかないのですが、問題は金である。
うちは金がない。多少はバイトしなきゃいけないだろう。
家に置いてもらうだけでもありがたいしね。
食費とか。いろいろ使っているし。。。
バイトをたまにして可処分時間が減ったらそのぶん他を削れば
いい。それはネットゲーとかやってる時間かな。

あ〜こんな心配事も本命に合格してさえいれば
全部なかったことにできるんだけど、そんなに甘くはない。
もう動き出している。ちなみに民法総則に入った。
民法は量が多いので、やばいけどとりあえずざっと見渡すことに
します。定義・趣旨とか中心に。どうせ何度もやるし。

今日Eから電話があった。
俺は思っていることを全部言った。それは以下のとおり。

俺はオールオアナッシングであって
Eの言うような中途半端な状態は嫌だということ。
そんな精神状態で過ごすなら、いっそ絶縁したいと言った。
本気でそう思ってるので。

すると、考えさせてくれという話になった。私は今は正直
恋愛モードにはなれないのだという。でもどうなるかわからない
から考えさせてくれと。
でもだめだろうと思う。こればかりは仕方のないことだと思う。
人の気持ちをかえることなんてできるわけがない。

また今度会って話そうといわれたけど、「今度」なんて無い予感
もしている。だから、今言わなきゃいけないと思って
自分としては、Eのことはかなり本気でした。
その旨を伝えて、この2年間のこと忘れないよと
言うと、泣いていたみたいだった。
不覚にも、こっちも泣きそうになった。
でも、仕方の無いことなんだろうと思う。

Aが結婚式で東京に行っていて、帰ってきたらしい。
電話で話しながら、俺って一体なんなんだろうと思った。

俺の向かう先が孤独であろうことは、昔から思っていたが、
一体どうして今まで関わった人のことを少しずつ忘れていくんだろう。

疲れた。もう疲れた。
安心したい。

勉強しよう、そうしよう。

行かなかった。少林寺のドタキャン。
俺を含めこんな奴ばっかだな。懲らしめは一人で怒ってましたよ。

予定がなくなったせいか、今日はなんだか切ない。

このまま一生誰にもちゃんと愛されなかったらどうしようか。

少林寺たちとめちゃくちゃ遠くまでドライブ行く予定。
起きられたら。
1ヶ月前になくなった少林寺飲み会の埋め合わせで知らない人が
くるようだ。懲らしめもくる。

・・・なんで今なんだよ。疲れてるのに。

というわけで行かない可能性が40％くらいはある。
ただ少林寺はお金持ちで温厚な優良知人なのであまり反故にはできない。ちなみに懲らしめも実はお金持ちです。
更にハチローというのがいて、そいつは祖父が県人史に載るレベルで
屋敷みたいな家に住んでいる。家はなんかわけわかんない会社。
高校の時、俺だけ小遣いが少なく、みんなが気を遣ってるのが
寒かった記憶が・・。みんな1万円札普通に持ってたな。
表向きには親が厳しくて小遣いくれないといっていたけど
普通に貧乏だったという説もあった。大学は1人暮らしと
決めていたので、わがままいえなかったんだな。
ハチローは親の金で始めた会社を潰して慶應に行くと言ってから消えたが
どうしているのだろう。

と、高校の話はどうでもいいんですが。
僕は今まであまりに友達を反故にしてきた。
このままではそのうち友達がいなくなると思う。
こないだも名古屋から遊びにくるというのに、めんどいから
行かなかったら、ちょっと真剣に悲しいと言われた。
だから明日はタブン行くかな。
EやAのことを明日は考えないようにしよう。
今日「なにがあってもずっと応援してるからね」とAがメールしてきた。
Aは永遠を語る。
俺はこんな人間なのに。

心の奥底で逃げ出したい自分がいる。
しかしもう逃げは許しません。

僕は、Aさんに金をもらっている（借りている）。
これはやめなければならないのだろうが、金が無いので
仕方が無い。
しかし、そろそろそういうのはやめようかとも思っている。

浄化しおうかと。全てを。
やっぱりあの人には悪いが、愛はないきがする。
向こうもそういうことを感じてるみたいだ。
もうすぐ2年か・・

よくある私大っちゃよくある私大なんだけど。うむ。
タブン、1番受かりやすいと思ってたところだった。

ほんとどうしようか。金ないし。

こればっかりはねぇ。積み重ねだから。。
入学までも勉強して無理やり六法終わらせたとして
入ったあとにひーひー言ってるだろうしなぁ。
本命の学校ならラッキーだと思ってはいるのですが、、
身分がほしいのはほしいけども。

とりあえず、憲法無理やり終わらせ明日から民法総則にはいる。

最近、自分は1人だなぁと感じる。
人間不信だし、これはずっとなおりそうにない。
もう諦めた。
相手に対する関心がなくなれば、不信はなくなるけど
その時は愛もないからなぁ。
何事も積み重ねで、自分の場合、ちゃんと人と向き合うことを
してこなかった結果がこれだと思う。
もうこれは、受け止めるしかないよね。
そのうち同年代の人間がどんどん結婚していき
家族などを築いていくのだろうが、1人でも生きるよ。
そして努力をするべきなんだ。
大丈夫、どうってことはない。
頑張るんだ。

やっぱり会うべきじゃなかったのかな。
なんでこんなに寂しいんだろう。

結局、誰かを自分のものにするなんてできないんだよ・・
って科白が下記漫画にあったけど。
漫画の仲の人に共感してしまうとは。

昔、好きだった人の家で読んだ。
「こんな漫画読んでて、夢見る乙女じゃないんだからって・・
ひいたでしょ？」とあの人は言ってたっけ。
ひくもんか・・今や空前のブームじゃないか。

弟が彼女（？）か女友達か知らないけど今出てる分全部
借りてきたというので、一気読み。

あれ？こんな話だっけって感じ。

あの漫画はよく出来ている。と思う。
女は現実的に、男は現実より少し良く書いてある。
だから女がハマるんだろう。
実際はあそこにあるような男はいない。
悪役は最後まで悪役だし。

あの漫画を読んで切なくなってしまった。

内定者の女とこじれて最悪の精神状況だったなぁ。
あの時とある唄にハマってそれよく聴いていた。
それを久々に聴こうと思ったら、CDが劣化しててまともに
聴けなくなってた。
昔を振り返るなってことなんだろう。
成長しなきゃいけないんだろう。頑張れ頑張れ。

どうしてこうも他人を信用できないかな。
わかってるだろ。
そりゃ、汚い奴を沢山みたからだ。
でも　騙すより騙されたほうがマシって話もある。
俺はもう、どっちもいやなんだけど・・。

勉強してEのことを考えた。
親と兄弟のことを考えた。

明日くらいから親と妹が俺の嫌いな韓国に行く。
台湾だったかも。

漫画嫌韓流を読んだ。
笑った。

まだ1つ受けるが実質終わった。
いろんな意味で。
未修なのにディスカッションのテーマで
「憲法9条」出すなよ。
護憲派に回らざるをえず、集中砲火を浴びてしまった自分。
しかしすねおみたいな顔した女が「国民投票で決まったのなら
それが国民の総意だ」と噛み付いてきたので
国民は何も考えちゃいねー、実質的討論の見地からも、それは
非現実的だし、メディアの操作もある。
アナタはドイツの歴史を知らないんですか？ナチスのヒトラーだって
国民に選出されて、数十年後にドイツは後悔してるじゃないですか
とか言ってやってスッキリした。
徴兵についても言及して
「あなたは男に無縁でしょうから徴兵制度とかできても
関係ないでしょうけど、私は死にたくないんです」
と言っておいた（嘘）。

やばい予感はする。そして俺は金が無い。

土曜日は終わったあと、Eに会った。
お茶してから彼女の買い物に付き合い、
試着室についてきてと言われてのこのこついてくと
男性の方は入れませんと店員に注意されて恥ずかしかった。
そのあと気がついたが、そこはレディースしかおいてなかった
というオチ。
そのあと飲みに行ったら殆どの店は満席。
しょぼい居酒屋だったら入れたのだが、
そんなところへはいきたくないという。
だから買い物を早く切り上げろといったのに。
結局、中途半端な店に入ってみると、全てにおいて
いまいちな店でしかも隣にEのサークルの後輩が偶然
いて、Eもその後輩も話しかけず。微妙な空気だったので
したい話ができなかった。途中でその後輩は出ていったけど。

なんか色々な話したけど、あんまり覚えてない。
今日帰りたくないというと、普通に断れらた。
あの時もそうやって言われて、軽いと思われたくなかったのに
言うことを聞いてそうなったせいで、今トラウマがあるんだ、
と言われた。
だから今はプラトニックで・・と言う。

でもあの人は何もわかっていない。

1件目・・・留守電だった
会社にいた先輩だった。
留守電、聞かずに消去。

2件目・・・Eだった。
試験のあと会うかもしれない。
コノ展開飽きた。

何も信じてない。

自分の人生を考える必要がある。

そう思った。

ついに試験がある。
色々考えた末、納得イカナイ学校だったら
タブン入学しないことになるだろう。
この身分でいつまでいていいのか？って思うが
そもそもLSができてなければ、みんなこうやって
浪人してるんだしな・・・

ここに受かったら入学する。
100人くらい切られてたな。
危ない危ない。

色々と積み上げてきた関係が全部パー。
しかし自分が間違っていないと確信できる以上は・・
しょうがないな。。。

あれだけ色々話したのに、全部消えてなくなる。
他者との衝突は怖い。
ただ、自分を見失うべきではないと考える。
人に迎合するのは、たまにでいい。

だんだん、しょぼくれていっている気がしている。人として。
前からそうだろって話もあるけど。
Eとはダメだ、そう決めたんじゃなかったのか。
何故電話がかかってきた時、嬉しかったのか、
何故、すぐに出るとあさましいと思い、4回鳴るまで待ったのか。
何故、彼女が暇つぶしをしたいだけだということがわかっていて、
会ってもいいと思うのか。また、言ったのか。
オマエはそんなことしてる場合じゃないだろ！！
カツモクせよ！

何故、時間の流れは残酷か。
何故、過ぎた出来事は多くが美化されるのか。

あの人とあってもしょうがないよなぁ。
未来はないし。俺の嫌いなブランド人間だし。
男をステータスでしかみられないし
コノとしになってぶりっこだし。
自在に泣けるし。

しかし全部失ったとしても、俺は生き続けるのだろう、
正直、腹は括った。1人ぼっちになっても、死なない。
死にたくない。
これがギリギリの境界線。

あの人はかわらない。
勝手すぎ。
暴論すぎ。

というか、公務員の友達などからたまに電話があったりするけど、
結局、加齢して結婚したりする奴がいるだけで、
大して精神的には変わってない。
世間的にはどうか知らんが。