集中力がない・・

ちょいほんとにPCやる時間を限定して、
あと計画立てようかな　このままじゃやばいのは明らか。

どうでもいいことばっかり考えちゃうしなぁ。

なつやすみのすくりんぐのせいきゅうしょがきて、唖然。
・・高けーー！原則親に出してもらってるが、2万だけ
負担するといってしまった。ろうにんしたあげくとうきょうの
私大にいくかもしれない弟もいるし、あまりにしのびない。
金ないしなぁ、うち。

ただ、今2マン出せないので、秋以降に払うといっておいたが・・。
やばすぎ。諸費用こみで10まんイジョウいくな。
あらゆるところで金とってくるな。
免許のためにしょうがないのだが、あまり必要性を感じない。
有意義なものではないきがする。
ネットに模範解答転がっていたりする毎月のテスト。
それをしらないで必死こいて勉強してる人もいるらしいが、
情報へのアプローチで格差が生まれてる。もはんかいとう入手
しても、結構きついっちゃきついけど。
なんかただこなすだけ、ってカンジ。免許のために。
早くも飽きてきている自分がいる。
高校と一緒みたいなもんかな。デキ悪い不良とかでも
とりあえず座って話し聞いてたら自動的に高卒の資格ゲットって
カンジの・・。
もう少し面白みを見出したいな。

だいがくどうきでテンショクしたばっかの奴が毎日電話
してくるが、胃を悪くして点滴・・・ほんとにやばいようで。
いつも「飲もう」と言ってたが、飲むこともできない身体に。
彼はアマチャンなのだが、（人のこといえないが）もう少し
頑張ってみるか、もしくは税理士でも受けようかな、でも金
ないしなぁ、と言っている。。。社会復帰が少し怖くなったが、
やるしかねぇんだ。

親類の中でもトップランクのこうがくれきエリートだった
年上の従兄弟がAしんぶんしゃをやめるらしい。もったいない。
実家の商売継ぐらしい。そこふつうに儲かってるから・・。
この人はホントにポテンシャルがめちゃくちゃ高い人で、俺も
憧れってわけじゃないけど、尊敬していた。人柄もよく、とにかく
頭がめちゃくちゃいいのに、偉そうにしていないという人。
だが唯一、体力そんなにない。激務できつかったのかな。
商売のほうは継ぐというか、既に弟つい出るし手伝うというカンジなのかな。
そういう保険も俺にはない。

8月に上で書いた同期と、数年会ってない同期（フリーター）
と飲むかも。その時飲む金すら用意できなかったらどうしようかな。

この時間が追いかけてくるようなしょぼい感覚は。
ろくなことねぇし。

大学側の電話の対応悪すぎだしよ。
間違ったこと教えてるってどういうことだよ。

なんか昔のことが昨日寝る前ふと浮かんだが
あなたとじゃ私は幸せになれないと言われたが、
もうそんなことは今は問題じゃなくて。

自分1人でも生きていけるようにならなくてはいけないわけだ。

怒涛の数日が待っている　ほんと時間無い　やるしかない

不器用な自分を変えるべき。キャパを大きくするべき。

筋肉は、鍛えていけば超回復で大きくなる。それと一緒で

頑張ってれば、それがそのうち普通の状態になり、より

頑張れるようになるはずだ。

花火したいなぁ。

嫁が、嫁の妹とその彼しかなんかとどっかの海に潜りに
いってるから、その隙にふりんあいてと逢おうと約束してたのに
突然向こうの都合でキャンセルされてむかついたという話を
聴かされた。
「誰かに話したかったんや。すっきりしたわ。」とかいう
かんじで電話が終わった。

なにかやるせない想いだ。

考える必要があるな・・・

なんか、小学生だけってのは厳しいようだ。
何も言わなかったらどんどん入れようとしてくるんだが、
ホントに人が足りないらしい。
最悪、やめるかだな。借金返したいけど
別に金はいらないし。
どっちにしても、最長で3月までしか無理だろう。

駆け抜けるしかねぇ。
やることいっぱいある。
まぁ、俺がちゃんと生きていかないと親悲しむし
おばあちゃん悲しむから。

最近思うところあるなぁ。
考えすぎないようにしてるけど。
子どもに対する接し方とか。
小学生と中学生でまた違うんだけども。
素直な少年、ひねくれてる少年。
大人しい女子とか。
我強すぎで本気でむかつくこともある少年とか。
みんながみんな良い子だったら、きっと先生は
うつ病なんかならないのだろう。
じゅくはまだフィルタリングあるので、比較的
まともな子どもが集まっているわけだが。

色々思うところとして、小学生で1人、教育がちゃんと
なされてない女子いるが、どうすればいいのか。
自分が、自分が、と自分のことばっかり。自分勝手すぎて。
まだ8歳くらいなんだけど、あまりに言うこと聴かないから
この前思わず、いい加減にしろよと怒ると、ごめんなさい
となきそうになりながら言っていたな。少し胸が痛んだな。
これってどうなのかなぁ。
だって、クレームつけてきた父兄がこの娘の父兄。
そのクレームに対応するべく、頑張ろうとして、1番邪魔
してるのがその娘っていうのもなぁ・・。
ただ、毅然とすべきところは毅然とすべきだろうしなぁ。
あんまりきつく言うのもあれだが、悪いことは悪いこと。
優しいのと甘いのは違うんだ。今のうちに俺は
自分の中に軸を持ちたいわけ。

中学生をみていて思うところに二極化がある。
ベンキョウができる生徒は楽しい→活発になる→よく喋ってくる
できない生徒はその逆で親に無理やり通わされてるだけで
やる気なし。

で、先生、先生っていって話しかけてくる生徒はいっぱいいる
んだけど、原則よくできる生徒が多いんだな。
いやホントにすごく頭がいい生徒なんてのは一握りなんだけど、
そういう生徒ってやっぱり頭がいいだけじゃなくて、努力もする
し、親がしっかりしている。ちゃんと言うこと聞くし。

授業中に面白いこと言ったりするのもよくできる生徒だったり
するのね。
昨日まで試験対策で席自由の教室でやってたけど、そういうよく
できる生徒は前のほうに陣取っているので、質問とか雑談とか
そのあたりからばっかり飛んでくる。よくできるから、質問も
レベル高いし、問題解くの早いわけ。
すると、前のほうの決まった生徒にしか教えていないような状況に
なっちゃったりする。
それってなんだか、えこひいきなんていわれちゃうんじゃないかな？
とか考えたり。
授業後に色々話しかけてくるのもできる生徒ばっかだしね。
だから、大人しかったりあんまりベンキョウ得意じゃない生徒とも
もっと話したいんだけど、集団講義の限界ってあるし、
中学生ともなると多感でどうもダメ。向こうも恥ずかしい気持ちって
あるから。小学生だとそれはないんだけど。

色々あるが、難しい生徒を想定しておいたほうがいいだろうな。
はっきりいって良い子どもなんて一握り。それが現実。

通信のレポ作ってる時に「これからの教員は、自身の悩みや
葛藤を生徒に伝えることが肝要だ。そして生徒と共に成長
していくべきだ」とあったけど、それって理想論じゃないのかな。

あ〜キンパチ借りてこよっかな。

やるしかない　選択肢なんてないのだ。

風邪ちゅうとはんぱにひいてるが、少しずつなおってきた。

めっちゃ連続であるんだな。きまつしけんだから。
しかも軽く難しいとこだから、予習いる。
こういうところで、ちゃんとやることが肝要だ。
しかもここで稼がないと本当にやばいし。

今日は昼間レポ作成と散髪へ。
昨日図書館いったら、家からネットで予約できるように
なっていてびっくり。めっちゃ便利になっていた。

結局ジーンズ買ってしまった。服も少し。
さらに実はメガネを新調。調子こいてちょっといいフレム。
フレムだけ別に買い、レンズを入れてきた。視力低下してた。
レシクやりたいなぁ、そのうち。勉強してないくせになんで
視力落ちるかな。

働き続けるしかない。まぁ、もう当分買うものないし。
携帯代とか煙草とか。そのあたり。

ここ最近のモヤモヤ。
もう、誰かに言うとかはしない。もともとあんまり人に
言っていないけど（言う人あまりいないし）。
ここには書くけど、リアルに誰かに相談めいたことするのって
もうやめる。意味無い。自分で決めることだと思うから。

で、わかってたことがある。自分は恋愛依存症。
誰かに出会いたい。それだけの話だったと。
低級な俗物がこの俺。この先改善されるのかどうか。
しかしだ、無理になおそうとはしない。いいじゃないか。
Aとのことは、早くケリをつけなきゃいけない。

つくづく自分が嫌になりかけるが、なるようになる。
ちゃんとしないと親とか悲しむし。おばあちゃんも。
とにかく優先すべきは自分の人生。
他人と比べない。比べられても無視。
でも誰かに出会いたい。でもいいじゃないか。誰にでも
出会えなくたって。しょうがないし、いつかまたどこかで
誰かに出会うのだろう。それでいいのだろう。

とりあえずレポ＆解答作成しないと。

予想通り

上木撃沈　被害とどけ後→興味ないですからと一周されたらしい

柔道撃沈　普通に断られる

バカバカしいデキレースだ。これでげーむオおーばーか。

俺のように経験から学べつうの。
じゅうどうはまだ粘ろうとしているしな。

学べ。ミスチルを聴け。
村上春樹を読め。煙草を吸いながらウイスキーを飲め。

とっととやることやっていこう。

このままじゃ意識がぶっ飛んでしまいそうだ。

暴走し、なんか“被害届”なるものが出ているらしい。

そんなことより、さっきかねの計算してたらやばい。

考えることは色々あるが、とりあえず7月末まで淡々と。

レポート作らないと。

今から教材をいじくって色々作成しないと。
月火はやんなきゃいけないことあるんだな、いっつも。

【弱い自分総括】あ〜なんつうか、考えることは色々あるな。
自分の人間力、弱さ、言い訳、現実。
自分の中でなにかを変えないと楽しく生きられない気がする。
昨日、そんなこと考えてしまった。

環境が整うか、徹底的に笑いを追求するか。
それしかできないんだな。
あと自分はやっぱプライド変に高いんだろうな。
また俺は、物事がうまく行く時といかない時の落差が大きすぎる。

で、結局最期には言い訳でしょう。

ダメだと思うな。でも、多分なおらんだろうな。
世の中でたった一人にでもならない限りは。

違う、俺はこんなとこにいるべき人間じゃない。
本当の俺はこんなんじゃない。
環境が違えばまた違う。

こんな言い訳。口にはしないが本気で考える自分。

そしてそんな自分が嫌いじゃなかったりする、と。
で、なんかいいことあれば、あーやっぱ自分はデキる人間
だったんだ、過去に悩んだことはムダだったな、みたいな。

いやはや、これじゃダメなんだろうけども・・。
なんかいいことないかなぁ。

飲みは結局じゅうどは面白い嘘つかず、延々喋って
携帯聞いてたけど、これで普通に失敗で潰れて終わり
なんだろうな。ウエキはもう書くのも嫌なくらい乱れて
いたしな。
ただ1人ややタイプな人いたのに、目の前で繰り広げられる
意味不明な現実に圧倒されてなにもできなかった自分と、
意味のわからない自分の中の葛藤。
だってさ、どうも考えてやばい振る舞いしてたって、ジュウドや
ウエキなどね。みんないい大人だからちゃんと相手してあげるわけ。
考えれば、イタスギル人間相手だって、場というものがあるかぎり、
俺だって時間限定で話聞いてあげる。それが大人だから・・。
本人たちはこれでイケてると思っているからタチが悪い。
延々支配されてる間に入っていけなかったりするし、完全
マンツーとかされてもなぁ。もうそれだけでテンパって
しまってね。俺ってやっぱり同じ方向向いた人間がこちら
サイドに揃ってないと楽しめないし、しらけちゃう。

ジュウドやウエキのようにそういうのを恥だと思わない
強い神経に少し憧れる自分がいる。
ウエキやジュウドのようになりたいというわけではないが、
俺って考えすぎなんだろうな。携帯聴く機会はあったけど、
なんか、あからさまに聞けないよね、俺ってやっぱり。
極端な話、あーこの人私とやりたいのねとか思われてたら
恥ずかしいし、周囲にも同じこと考えられていたら恥ずかしいし。
けれど、別に彼らのようなやばい奴じゃなくたって、堂々としてる奴。
あからさまに携帯聞いてる奴はいたし、それで普通に失敗
したって、失敗したって普通に言ってるんだよね。それが
普通なんだろうが、何故俺にはできない。
だったら今までどうしてきたんだってのがあるが、
誰か新たな人間と知り合った際
サカのぼれば。思い出せる範囲で。

いっしゅうかんはっつうの時、携帯又聞き
試験官の時、携帯向こうから
Aの時（飲み会）、携帯又聞き
E大学同期モトカノ、　携帯又聞き
会社同期モトカノ、いっせいにその時いたメンバで交換
昔いたナンチャテクリスマス、その時俺ともう1人とその娘しか
いなかったので聞けた
他に、色々考えると、又聞き多すぎ。誰かに手伝わせるの
多すぎ。ぜったい粘らないし、少しでもやばいと思ったら
防御線はってメールとかやめる。それって恥かきたくない
だけに他ならない。
俺ってリスクをとれないんだ。
恥をかきたくない。
集団にめっぽう弱い。
それは飲み会みたいな場だけに限らないんだ。
他の多くの人間関係でもそれは言える。
もっと堂々としてればいいんだよ。誰かになにか
思われたって、いいんだよ。俺は最低な人間だと、昨日
再確認してしまったよ。ジュウドとか嘘ついてなかったし。
ミエははっていたけど。なんかむかついた。
それってやっぱり性格の悪さ＆上からものみてるに他ならない
わけだ。
笑っちゃうよ。そんなふうにバカにしてたりする奴でさえ
堂々と恥かいてるのに、俺にはそれができないで逃げの姿勢で
勝てるとわかってるか、勝てそうな時しか動かないし。
そのあとだって、試験官の時に“運命”とかほざいて自滅して
しまったりしているし。へぼいのは俺だよ。

それを思い出してしまった。ずっと考えないで居たのにな〜。
なんだかもったいないな。

そんなことじゃダメだろうなと思ってたが
同じような奴がいたけど、そいつはもう変わってしまった。

もう誰かの力を借りるとか、人と比べて安心したりとか、
焦ったり、とかっていうのは極力やめるんだ。

↑述べた件、さわりだけショリンに言ったけど、俺の中で
葛藤があったって、外からそんなことわかるわけではない。
寂しい人間だ俺は。

集団内での訓練が必要なんだな。

こんな私になにがしかの温かいお言葉募集

疲れそして凹んだ。眠れそうにない。

なんつうか何もかもが中途半端であり、

自分は何をしているのかという気になってくる。

ホント俺は一体なんなんだと。

じゅうどう飲み開催。
15歳時に知り合い、もうどれだけの時間が経ったのか。
俺は主に高・大でおかしな人間とかなり知り合ったと思う。

一例を挙げれば
・右翼団体で逮捕されかけたり学内で教授と対立してビラまきまくったりした奴
・顔よい（モデルみたいなことやってた）が頭がいかれていて、宇宙人と本気で交信してる虚言癖の男
・女優と（妄想の中で）付き合ったり、センター試験9割
（妄想の中で）とったり、妄想の中ではクォーターで、
妄想の中で柔道空手剣道全部段もちで、妄想の中で英検1級で
妄想の中ではBZ松本と知り合いで、妄想の中でラルクのPAやってて・・・
で、それら全部ウソだって周囲の全員にばれているのに泳がされている奴
・水商売とクラブイベントでの金稼ぎにハマってるベンチャーもどきの先輩（トヨエツと同じ学校）。
クスリとストーカーで逮捕。大学はクビ。一時期ストーカーばりに
電話かかってきたが全て無視。

という感じだった。
で、じゅうどうはそいつらにイカレ具合で勝ってるんですよ。
彼の不審な言動を挙げれば枚挙に暇がないんですが、最近では
1つの文化だと思っている。

まず、10年以上、延々と嘘を量産し続けてきた。
全てを挙げるのはとても難しい。
架空の女をでっちあげすぎ。嘘をつくため、周囲から人が
いなくなり、しょうりんや俺だけしかいなくなったが、
そのことに関して彼は、「俺は価値のある奴としか付き合わないんだ」と言っている。
嘘に嘘を重ね、自分がついた嘘を忘れるので、矛盾が生じるが、
もう敢えて突っ込まない。

次に、嘘を除外しても、完全にイカれている。
俺が言うのもなんだが、こんな自分勝手でダメな人間は
本当に稀。大げさ抜きで。
常に上からものを言うし、何故か自信過剰だし、成功体験を
持たないのに、いろんなことを語りたがる。
なんで経済学部なのにISーLMとか知らねーんだ。
アダム・スミスは服のブランドじゃないし。
知ったかぶりはする。礼はいえない。例えば今日の時間も
じゅうどうのためだけに遅らせたのに、礼はなし。「それで？」
っていったらしい。

・・・・と、ここまできたのに何故からてしょりん俺は彼を泳がせ
付き合いを一応は続けてきたのか。
それはもう、彼を愛してしまったからに他ならないのかも、
と今はそう思っている。

そしてその付き合いの総決算が今日なのである。
今まで彼とシャバの女の絡みは3度くらいしかみたことがない。
最初は大学時だった。友人・友人の彼女・俺・じゅうどうだった。
このとき、殆ど喋らず、期待はずれだった。

次はかなり時間あき、しょりん＆しょりん彼女だった。
ここでのじゅーどーは凄かった。嘘つきすぎ。職業偽るな。
テンション高すぎ。噛みすぎ。もう最初から最期まで凄かった。

次は空手挙式時だったが、ここでは伝説を作りまくった。
やはり彼はすごい、としょりんと感心してしまった。
自分勝手さは変わらないが、もう怒りは湧かなかった、
この時は。ただ彼という存在を受け入れやっていくのだろう、
と心にある意味誓った。

上記3例では、足かせめいたものがあったんだ。
完全フリーな女性ではない。
トモダチの彼女だったり、新婦友人（しかも家遠い）
だったりと、よほどのことがない限りなんもできない相手だった。

ただ今日は違う。だから総決算だと思っている。
俺は前に出ず黒子に徹する。
ライフワークと化していたじゅうどうウォッチング。
彼を蔑むような考えを抱いていたこともあったが、今はない。
本当にない。
いつも嘘ばっかりだけど、本当の恋にめぐり合えたら、最高
なんじゃないかな。そして面白い嘘をついて、なるべく
俺たちを不愉快にさせないようにしてくれたら、面白いなー。

自分を考える際、いつも過去が出発点になってしまう。
あの時はああだった、今度こそこうしよう、みたいな。
今日でじゅうどうの件には大きな区切りがつくと思う。
過去→現在の懐古にも1つ区切りを入れたい。
今日はピリオドは打てなくても、必ず総決算的なエポックになる。
確信している。で、もう当分じゅうどうとは絡まないつもり。
半年に一回ペースでいい。自分に余裕がないと彼にも寛大に
なれはしないし、たまにしか会わないほうが互いのためなんだ。
たまにしか会わなきゃいつでも寛大でいられる。
いつか税関が言っていた。それぞれの形がある。
人にはそれぞれの形があるんだと。受け入れることも大切。
距離を置くことも大切。

だから、今日は美酒に酔い明日髪を切って自分自身の新たな
第一歩とするつもり。
あ、ウエキに電話しないといけないんだ。

一人で1，5リットルほどしょぼい酒を飲んで、
かんごふにメルした。かんごふは以前述べた高ー大ー卒後
とダラダラと存在してる人で、かなり間があいたが、ごくごくたまに
今もメールする。こっちからしないと向こうからは原則こない。
つうか、もう今かんごふじゃないし。別の仕事いった。

で、メルすると電話がかかってきて喋ったが、完全に頭
狂ってた。めちゃくちゃになってる。
言ってる事の全てが非常識。
詳細はメンドイのでカットするけど、ホント地獄堕ちるわ。
もうえーわ。

離婚した有賀さつきの「言語が違う」という発言。
まさにそのとおり。

しかも、さすがに言い過ぎたかな、と思いメールしたが
返信なしかよ。後悔したな。メールしなくてよかったな。
悪いの向こうだし。「第三者に聞いてみれば？」って
言ったけど、あの人女友達いないんだよたぶん。
やっぱ大人相手に会話していて、論理破綻されるときつい。
堂々と間違ったことを正当化されても困る。
なかなかスルーできないのが自分の欠点だ。気をつけよう。

まー、誰しもキレイに生きられないんだろう。

・金がない。のにカバン購入。今使ってるのショルダー
できないから、ショルダーのやつ買った。
ショルダーじゃないと駅でトイレいった時置くとこなくて
困る。ネットで買ったけど、早くこないかなぁ。
もう絶対何も買わないぞ。ジーンズも断念したし。

ほんで、今日はなくなった。
昨日、しょりん後輩にはじめて電話→でない
→かけなおしてくる→20フン喋って時間とか決める
→30フン後またかかってきて、友達が明日ダメになった、
日を改めよう

だって。少しほっとした。金使いたくないから。

しかも・・・こっちが3−4人だと言ってるのだから
人数揃えてくるかと思いきや、こっちは2人です。ってどういう
神経なんだろう。トモダチ多いのがウリだったのでは・・

電話で会話した時、なんかおかしかったしね。向こうの
テンション。なんかずっと笑ってて。挙動不審にも程があるが。
「私、大学時代はなんもない寂しい生活だったんで」

いや、悪いけど、そうだろうなぁ、と思うなぁ。
でも何の悪気もないのだし、こんなこと言われたくないだろうなぁ。
なるべく関わりたくないというかなんというか。

・土曜休むことに成功。しょうもないウソついてしまった。
少しだけ申し訳なく感じたが、他にいきなり呼ばれたりしても
嫌がらずに出ていたし、大丈夫だろう。これらかも出るし。
それにしても、かきこうしゅう全部無視してつうしんの
すくりんぐにいくので、夏は金が全然入らない。
かきこうしゅうは7/下旬から
（ひらがなは検索ヒット防止策、念の為）。
ほっておくと絶対入れようとしてくるからな。
こないだも偉い人に言われたし。
ホントは金になるからやりたいってのもあるけど、
時間死ぬほど使うし、かなり真面目にやらないといけない、
教材の予習とか。そんな暇はないな・・。

どうすりゃいいのだろう。
普通に時間確保できるから色々できるのは嬉しいけど。

なんかPCがおかしい。

しょうりんの陰謀ってのは

「トモダチでいたいので困る」発言がね。

しょうりんの虚言だったのではないかと。
だってそこまで言ってる人が2人で食事でもいいですよ、
って言わなくないですかね？

いつまでも過ぎたことをぐちぐちいうのはみっともないから
もう言いませんが。

それにしても金がない。

しかも土曜休みの連絡今から直接行って弁明してくるか・・。
なんてウソつこうかなぁ。

そういや金・土とも、うえきしょくにんでも呼んでみようかな
って。どこかに書いてあるのでよかったら参照してください。
1月の頭くらいですかね。知り合った職人。

来週からは節約とベンキョウの鬼となるか・・。
小学生の答えも作成しなきゃいけないし。
算数国語両方。

チョイ前にいた“1週間ではっつう”の人より
(長編・2/25の果てあたり参照で。。）
メルきて、金曜飯食べないか、と。
当然集団だと思い、人数と場所は？と聞いたところ
呼ぶ人いなければ2人でもいいですよ、と。
いやそれは意味無いからないんだが、こうなってくると
しょうりんの陰謀だったのではないかという気までしてくる。
誰か呼ぶなら、こっちもトモダチ呼ぶ、と。
そら集団を選択するとも。

いい加減新しい人と絡んでみたいのも事実だなぁ。

しかし金土連続となると金ないから。。どうしたものか。
そういや土曜休む連絡してないなぁ・・。
なんでモット早くいってくれんかったのか。しょうりんじ。

正直軽く適当にながしてやっていたっていう非はあるが・・
結構あらぬことでクレーム・・・まぁ詳細は語らないが。

ほごしゃから。

生徒も軽く問題のある生徒であって、ああそうか、親も
そうなのか、ってカンジ。
以前も他の講師に文句つけたクレーマー。
クレームというか、大したことではないが、めんどくさい
一時的に仕事をするハメになる。
けどまぁ、営利団体だけに気を遣わなきゃいけないようで。
そもそもこのシステムでどうしろというのか、ってクレーム
なんだけど。だったら家庭教師でもつけろよみたいなね。
詳細は書くとやばいので下記↓に書くので暇な人はご一読を。

なにごとも勉強か・・
金さえあればこんなとこやめるんだが。
この業界、正社員もバイトも常に人が不足しているのは、
やっぱやりきれないから辞めていくということなのかな？
俺は辞められないけどね。

レポト、必死で作成してなかなかの力作だと思った。2通計16枚。

で、webから提出しようと思ったら、できなかった。

一昨日1科目16枚提出したんだけど、2科目目を今日提出しようと
思ったらできなかった、ってゆう。
テンパって大学に電話したところ、1ヶ月に1回しか提出できないらしい。
すなわち、2科目、3科目一気に出す時は、いっぺんにやらなきゃ
いけないとのこと。めっちゃ粘ったが、ダメだと言われた。
あーもうほんとついてない。ちゃんと記載がある、と聞いたので
よく概要を読むと確かに書いてあるが、めっちゃ細かい字だった。
絶対同じミスした人いるわ・・。クソ！ファッキン！！

あ〜〜寝ちゃおうかな〜とか思いながら「いかんいかん」って
思いつつ頑張ったのに、パーかよ。
まぁ、いずれは出さなきゃいけないので、来月に回すとして
作成したレポ自体はムダにはならんが・・。
そのかわり来月は3科目提出だな。3科目一気にやるとテストがきつくなる。
何故ならテストは1ヶ月に1回、提出したレポートのぶんだけ
いっきにあるので、1日に3科目だとかなり解答を記憶せねば
ならないのだ。んで、レポ＆試験で単位もらえるという仕組み。
まぁ、自業自得なんでしょう。しょうがない。

・大学同期で転職した奴が、早くもやめると言っている。
なんだか聞いた話と違うとのこと。3ヶ月を目処に再度転職活動
するんだとか・・なんか金融に戻るとか言っている。なんだかなぁ。
どうなんだろうな、それって。毎日電話があって凹んでいるな。
んで、そいつが高校同期で東大法学部でてる奴の結婚式にいった
らしいんだけど、呼ばれてる男が外務官僚や弁護士ばっかりだったって。
最低でキャノンだったと。「死にたい」とか言ってるんだけど、
そんな日本のトップの人と比べてもしょうがないじゃん。
自分ができることを頑張ればいいんだよ。きっとそうなんだ。
きっとできるんだ。
上をみたらキリがない。下をみとけ、と言っておこう。

・ついに柔道飲み会開催の可能性が高まってきた。しかし
今週土曜という日程。普通にバイトあるけど、嘘ついて休めと
言われている。
もともとはじゅうどうを奈落の底へ突き落とすという、かなり
しょうもない企画だった。
じゅうどうはかなりやばいので、実社会をわかってもらおう、
みたいな。確かにバイト休む価値はありそうだが、実は今日も
休んだ、というか今日は授業なく、しかも先週でまくったから、
できればでてほしいんだけど。。て言われたけど普通に断った。
テスト監督かなんか。
来週やすまなきゃいけないともっと早くわかっていれば、今日出たのになぁ。
遅いんだよ言ってくるのが・・。