昔書いた　解答オクで売るという死ぬほどセコい商売だが
淡々と売れている。
新入生がカモ。
いつまでこんなマネすりゃいいんだ。
金のためには一刻も早く受からねばならんのに。

ついに今年、初めて年金猶予願い提出。
一応、学生なので。

やばい。

今やってるバイト

やきゅうのけいび・ごくたまに深夜のけいび（これはただいるだけで高額）。

とにかく最優先されるべきは、単位取得。
昨日まで結構けいびやってたので、全然レポートやってない。
やばすぎるので5月頭くらいまでに教科書と、友達にもらった
レポートと睨めっこ。
そしてついに音大にレポくれと頼んだわけだが、最終的にくれる
っぽい。
とにかくタイムマネジメントがド下手な俺は、早めにいろいろ
やっていかなくてはならないのだ。

また以前書いたが、通信で知り合った後輩のツテで軽くようご学校現場で
ボランティア的なことやったが、
実はもう1人別の講義で知り合った男が居て。その人も偶然
関係者だった、という・・。
たまたま飲み会で話してて、講師やってて。
そいつ家近所で、あんまり連絡ないのだが、
今度軽く会うかも。
真面目にそっち方面に進むんだったら、今夏試験落ちて、免許取得段階で、講師のコネあるらしい。
普通に管理職に紹介できると言っている。
その人いかにも仕事できそうなカンジで、たぶん信頼されてるんだろう。

ただ、今住んでるところで教員なる気0の自分としては、
あまりツテ・コネを使いたくない。だから最終手段だな。
いつまでもけいびとかそんなバイトやってる場合じゃないし、
今年中にめんきょげっとしーの、教壇立ちーのしたいわけで。
だが、もともとコネとか嫌いだし。だって最初は楽だけど、あとあと
絶対面倒だし、俺がダメだった場合、紹介者に迷惑・・・とか
そういうのヤダからなぁ。

と、言いつつ、年末くらいに紹介受けてたら笑うな・・。

で、夏のさいようしけんは全く勉強してない・・・。
とりあえずレポート優先orzきついな。何もかもが。

で、以前書いた人妻はいい娘なので、癒されている・・・
ただ良い娘なら何故不倫の前段階みたいな真似を・・って
いう矛盾が生じる。セックスしたら不法行為者になってしまうのか、
俺も・・・。この俺が・・。

さらにつうしんの知り合いの話だけど、こないだ2つしたの
女の子結婚した。

俺だけ時代から取り残されていくきがする。

偶然知ったが　だいがくがくぶまでいっしょの男が出てたが
僅差で負けてた。
同窓の人だし当選してほしかったがな。

どうでもいいけど、投票してる人間の殆どが政治を理解してないってどうなんだろうね。
選挙はタレントとメディアのおもちゃになっている。

くだらないなぁ、と率直に思うわけ。

言いようのない不安にかられ、今かなり酒を飲んだところ。
まだ1本あるのでこれを飲んだら寝ようかと。

mixiばっかやってるわけだが、小学校のコミュがあって。
で、そこの小学校って特殊な小学校だったんですよ。
どう特殊かというと、殆ど転校していってしまうという。
公務員の息子が多かったからね。まぁ、そんなカンジで
「懐かしい人に会いましょう」みたいなカンジで。
で、同学年らしき人がいたわけ。女の子。
名前聞いたら同じクラスになったことある人だった。
そんなに絡んでないけど、覚えてた。何故かその人が左利きって
ことまで覚えてて、左利きでしょ？って書いたら、なんで
覚えてるの、ってきた。

その後、メールしようよって言われてアドレス教えて、
電話までしてしまった。まぁ、なにやってんだってカンジだけど。
意外と声低いね、って言われた。当たり前だろ。17−8年
話してなかったんだから。

ちゃんと俺のことを覚えてくれていた彼女は、〜君と一緒に
いつも階段のところで騒いでいたよね、って言っていた。
言われるまで、その〜君のこと忘れてたよ。
ちなみに結婚してた。頼んでもないのに写メ送ってくれて。
確かに面影があったなぁ。声も当時からそこまで大幅には変わってなかった。
美人になってた。

時間は経つんだな・・・・・・とにかく時はこっちを待ってくれないってゆうか。
なんだか疲れちゃったな。自分に酔ってるわけでもなく、
ホントに生きることに疲れを感じる。怖いし。いつまでも子ども
で居たかった。無責任に、親の金で学校いったり、親に小遣い
もらってなんか買ったり。
あと2年ちょっとで30だなんて、信じられないし、30歳って
フィクションだと思うし。今でも。

親が自分を産んだ歳を超えてしまってから、なんちゅうか、まぁ、
大人になったんだなってカンジかな。年齢と見た目だけは・・。
親も若くないしね。もう。

なんか数日前に大学同期と電話したとき、俺らもそろそろ結婚とか
考えていったほうがいいんじゃないの、とか言われて。
そいつそんなこと言うやつじゃなかったのに。

結婚なんてとうぶん、下手したら一生しないだろ。それだけは
間違いない。
なんか自分だけ取り残されてゆく感でいっぱいだけど、
別にそれでもいいかな。
とりあえず早く自立しなきゃだ。

昨夏知り合った娘にレポートもらおうとずうずうしくも電話したら
その人一こ上だけど、おばさんはもうあとがないので、必死だよと
言っていた。めちゃくちゃ勉強しているっぽかった。
それでも、まだ足りない、って言ってた。

俺は何をやってるんだ・・・・・・

警備員のバイトで36歳フリーターとか会って仲良くなって
かなり話したが、結構頭イってた。
反面教師にせねば。焦りはよくないかもだが、早く自立したい。

とりあえず昨日の試験3つ受けた　結構やばいかも。
一応友達に大量に解答答えもらって、今後もそれでやっていく予定だが
やばい科目もある。音大の人に頼むしかないっぽい。
つうしんのたんいをとるのがこんなにきつかったなんて。
バイトもするけど空いてる時間は一応サイヨウシケンの勉強も
やることにした。

まぁ、レポートもやっててそれなりに面白い。
大学のとき一切勉強しなかったから、真面目にやると面白いってのはある。
面倒だけど。

とにかく免許はとらねばならん。

さいようしけんは7がつ

毎日メール着てたのにぷつりと途絶えて3日後。メールしたら
彼氏とより戻したらしい。でもコッソリ連絡とるくらいはできるよ、とか
言ってる。

もうほんとたくさんだ。

誰か俺をみつけてほしい。

とりあえず、
・サイヨウシケン→7/上旬
・稼がないとまずい

両立不可能な気が。

サイヨウシケンは、ペーパーで1次、面接・集団討論で2次、
てカンジなんですが、経験がかなり重要みたい。
俺には経験がない。ペーパーだけ受かっても二次落ち必至。
したがって、1次の勉強をやる気が起こらない。
これはもうしょうがない。そういうシステムなんだから。
新卒みたいな「可能性」ってやつも俺にはないしね。
なんて中途半端な存在なんだ・・おまけに小学校やめたから・・。

あと通信のレポートが急に難しくなってきて、そっちもやばい。
やはり俺には複数のことを同時にこなすのは、厳しいなぁ。
最低限免許を取得し、非常勤講師くらいやれるよう体勢を整えたいものだ。

転職した知人からよく電話あるが、給料高い。年収700か・・
いいな・・・。

でもキャバクラ風俗ゴルフとかそんなんばっかりで、彼は楽しんでる
みたいだけど、俺には合わない。付き合い嫌いだし。
いい加減自分の適性は大体わかってるつもり。

やばいなぁ。

とりあえず稼いでいこう。淡々と。

レポートは人からもらったりしたやつを切り貼りして
まるで職人のよう。

mi○iで人妻と知り合った件
↓
家そんな近くないが電車でいける距離。
↓
メッセージだけでなく携帯メールも始まる。アドレスはだんなと
息子と本人の名前。ちなみに24．
電話もした。↓
その人画像貼ってるからかおわかってるが、こっちのもおくれと
くる
↓
やーん、めっちゃタイプ（んなあほな）！大好き！
すきすきとずっといっている。見た目結構かわいい。

これ実話。
でもどこへ行くにも息子連れてかなきゃいけないらしい。
また、会えばやることになるだろう、と言っている。
ただ息子を寝かしつけてからだから、すごい深夜になるかも、と。
なんならだんなの留守中に家来るかといわれたが、さすがに断った。

ホントに会うかどうかは微妙。まぁ、人間として俺はどこまで
ダメになるのか、この歳で、っていうのもあるが。

その娘の出身地は某田舎だが、大学時代に結構好きだった娘と
同じところだった。
そこ町だったのに、合併で今は市になってた。
少しだけその人のことを思い出した。

昼ねしてたら電話でおきた
からてだった
不倫の話だった
記憶が曖昧だ。

疲れた

無理やり計画どおりにいろいろやった。かなりスザン。
4月からは再びまた稼がねば・・・。
いったいいつになれば平穏な日々が訪れるのか・・

以前書いたとおもうが　精神病んでた人から連絡あった

確か彼氏ができて（彼氏もやんでる）、一方的にもう
連絡できないと言ってきたのだった。
まだあれから1年も経ってないくらいかな。
あまりに勝手。くだらん。

諦めかけた夢の途中・・・・
いくつもの日々を超えて
たどり着いた今がある

最近発狂気味です。
こないだ一人カラオケしてきました。
特技はあまりないが、数少ない長所として
歌がうまいのです。
音大出身者いわく、出せる声の音域が広いとか・・。

平日の昼間から一人でカラオケ行くのは恥ずかしかったなぁ。

俺の人生どうなるんだろう。とりあえず稼がねば。

明日テストなので、しょりんに誘われたが断った
火曜に飲むかも

今年のさいようしけんはむりくさいな・・・

やばし

勉強もやばい

そして肉体労働ブッチ

いよいよやばいな。

すべてが・・。

痛い女、しつけーー。
また時間あるとき超詳細述べたいが、まともじゃねぇ。
やはりこんな俺のような人間を良しと思う感覚がおかしいのか。

いった

心が穏やかになる
仕事となればそんなあまくないことはわかってる。
実践あるのみだとおもう。
俺には向いてる、と思う。
テストに出ることを延々指導するのは俺にはむりだったのかも。
さっさと自立するためには勉強なのだが、
バイトもしなくてはやばい。金ホントやばい。
一応、ヤフオクでセコく儲けておいた金があってほんとによかった。
つか、My brother will be in waseda.
(入学するという単語が思い出せない）

シメキリ前に払っておいてそれはないだろう・・・・
金払ってから考え変えるなよ！
なんで俺含めうちはこうなんだ・・・。

からて居るし俺も近いうちとうきょうかな・・・・・

警備員少しかじってみる
いけそうなら延々やり続けるかも
かねなさすぎ

勉強もしないと。

やばいわ。
3月から収入なくなるので、今探し中。
いくつかみつけた。とりあえずあさってでじゅくおわって、
それからなにかと短期系のバイトの登録しまくらないと。
警備員とか、調査員（？）とかでセコく稼ごう。

勉強いつするんだ・・。

泣いている。延々と何もしないわけではなくて、ふと泣いてしまうといったかんじで。

親から自分が生まれてから二十数年。取り返しのつかないくらい
長い時間が経ってしまったことへの後悔かな。
自分が親が望むような人間にはなれなかったことへの申し訳なさかな。
親が俺に望んだことっていうのは、うまく言えないが、親に言わせると、人としてまっとうに生きることだったという。
今日まで、そのように生きてきたとは言いがたい。
また、経済的に1番負担をかけている。それにおんぶにだっこと
いう形で、これまで生きてきてしまった。

俺が妹や弟と違うところは、親に対して常に対等であろうとした。
親に完璧を求めた。
今でも割とそうなのだが、自分の親の論理的矛盾が許せない。
矛盾した言動をするのが自分の親だと思うとやるせなくなる。
妹や弟は違った。親が不完全だということに不平をもらしつつも、
それに従っていた。いわゆる良い子であったと思う。
そこには、なんだかんだで親への敬意のようなものがあった。
育ててもらっている、養ってもらっている、というような。
俺にそういう気持ちが芽生えたのはここ1−2年くらいだと思う。

昔から自分は親に対して求めるばかりだった。他の家と比べ、
自分には足りないと思うことはすべて口にだしてきた。
論拠は、俺は生んでくれとは頼んでいないというものだった。
人としてどうかと思うが、本気でそういうことを考えていた。
そして親はだんだん歳をとった。
俺は常に反抗し続け、家を出て大学に行き留年までした、
そのあとせっかく入ったいいかいしゃもやめてしまった、
今も親に養われている。
ようやくここ最近、少しは親の苦労がわかってきた気がする。
もう遅いのかも。

ただ、まっとうに人間らしく健やかに暮らすこと・・
でもやっぱり家は出たいなぁ。お互いのためにも。
俺は一個の人格で、親の道具ではないので、細かい部分まで
親の思い通りにはなれないからな。

火曜でバイト終わるが、他のことやって稼がないと。

-----

書き忘れ。バレンタインの数日前、彼女からチョコもらうの、
と件の大学生からメール→返事せず
→14日朝、今日会えない？とメール→返事せず

なんだかなぁ・・・・・・・・・・・まぁ、俺こんなんだし、
貧乏だし、親不孝ものだし。

また誰かが俺を愛してくれる日がくるのかいなか。

ぜんぜん話変わるけど、数日前にテストに出ることだけを
教え込むのは性に合わないとかいたけど、家庭教師くらいだったら
またやりたいな。高時給だったら。
とりあえず夏にサイヨウシケン受けるが、かなり厳しい状況で
あるうえに、勉強ぜんぜんしてねぇ。
今日、一応問題集の目次コピーしてきた。全体像すらわからない。
それと論文が大事らしい。いまいちよくわからない。

そういや数日前からてと飲んだ話、書き忘れてたが、彼に
色々頼まなきゃいけないことあって、頼んでおいた。
将来一緒に居酒屋やらないか？とか言ってたが、もうからねーよ。
居酒屋なんて。
仕事やめて今ぶらぶらしているらしい。嫁の金で。