2末でじくからきえることが確定
長かったな、少しだけ名残惜しいが・・。
まぁただ、今テスト期間だが、やはり無茶頼んできすぎ。
気に食わないし、この1年考えたが、俺にはテストに出ることだけを
教え込むのは性に合わない。そういうのをずっとやっていたくないし、
仕事にしたくはないって考え。
高校のときはとにかく無駄を排除してべんきょうしたいとおもったけど、
小さい頃、実験とかそういうのがすきだった。
情緒的なことも伝えたいし、勉強は大事だけど、点数だけを
追いかけるのって、別にいいんだけど、やってて空しくなること
もあった。
塾ってそういうところなんだけども。
まぁ、いろいろ思うところはあるけれども・・。

そろそろやばいな、ほんとうに。
勉強しないと。もう手遅れという噂もあるが・・。

もう生活めちゃくちゃだ。明け方寝て夕方前に起きるということが
常態化してる。バイトのとき以外。
バイトはあとジャスト1ヶ月くらいでおさらばだ。

PCの調子が悪い。俺ほんとなにやってんだろう。

・こないだの女子大生顛末

4−5日後にメールする
↓
その更に数日後、電話する。30分くらいかな。
電話の内容はどうでもいいのだが、話がクソつまらん。
あーこりゃだめだとおもった。まぁ、もともと外見も
そんなタイプじゃないし。
↓
次の日メールきた。長々と。
「私はだよしさんの生きかたって素敵だと思う。」

はぁ？ってかんじ、マジ勘弁でしょ、これ。
当然無視。
そしたら電話あった。
もしかしておこった？そんなに深く知らないのにごめんねだって。
ううん、怒ってないよ。またね。

そんなかんじ。
もうメール・電話120パーセント返さない。

バカだな・・・俺はこんなにアホな人間なのに。

ところで、5年ほど前から勝手にある人のブログをずっと
観察している。最近はごくごくたまにしかみないのだが。
その女は高学歴・美人（ブログの内容から察するに）
しかし複雑な家庭環境で育っているというドラマみたいな女で
ものすごくプライドが高い。当然モテるが、調子こきまくり。

久々に覗いてみたら新しい男ができていたが、専門卒で年下だって。
今度は結婚するまでエッチしないんだ、って書いてた。
あの人何歳なんだろう。
5年もの間見ていただけに、強く生きてほしいものだ。
って、死ぬほど余計なお世話だろうが・・。

ああああ

NYのあの時にハナミズキを書いたヒトトヨウが

障害者の助けをしているとテレビでみたヒトトヨウが

君と好きな人が100年続きますように、か。
僕の我慢がいつか実る・・・か・・・。

わかっている、と自分を無理やり納得させる。
この世は汚いけれど、それでも生き続けるべき。
みえないなにかに引っ張られるように・・。
みえないなにかがみえなくなった時、死を選ぶかも。

いろんな意味でそろそろやばい。

また知人が会社やめるよ。

理由ははしょるが、フラれたようだ。悲しいなぁ。
恥ずかしいなぁ。最大限、恥ずかしくないようにしたら
最大限気をつかって断られた。
一晩寝たら忘れたけども。
また機会あれば書きます。

色々考えることあるな。とりあえず、勉強しないとだな。
バイトやめてー。

そのあと飲み
多分最期になるかなぁ、先月気になったあの娘。
まぁ俺こんなだし、それでいいのだろう。

こないだの女子大生。

・もっとだよしさんのこと知りたいと思ったんです
・今度お茶でものみませんか

いや〜嬉しいじゃないの。
しかしだ。タイプじゃないんだな・・・なんつうか、
まぁ変な話、連絡してセックスするとか・・そういうのは可能なんだ
ろうけども・・・そんなタイプじゃないし、それに
俺この場所離れるし、ってゆうのがあるし・・・なんというか
微妙。。。自分からそんなふうに連絡先渡してくるだけあって、
一応自分に自信があるのかどうかはわからないけれど、
そんな悪くもないんだけれども・・なにも響いてこなかったし、
いい娘なんだろうけども。もう会わないだろうな、多分。
俺も大人になったというか、リアルにそんなことしている余裕が
ないというだけなのか・・・。まぁ、つまらんね。つまらん男だ。

さて私のおとうとの件↓

ついついめーるしてしまった
でも、もうしないだろうな。

とつぜんメアド渡して、びっくしりたでしょ、
すいませんでした的なこと言ってた。

若いな。俺にもこんな頃があったのだろうか。

流れる時間の流れに抗えず、未だあの頃の未来に立てていない自分。

マジ金ねぇ。

同期がタイで豪遊してきたらしい。いいなぁ。

大学の試験も迫る。

さらに2萬ほどゲット。今がバブルだな。
しょせんはした金なんだが・・・・・・

さてmy brotherがせんたーしけんをうけてきたのだが・・

・・・・へこんでいる・・・かわいそうに・・・

でもまだかのうせいあるし、わせだやけいおうもあるからね。
ほかにも私立、受けるし。

金かかるな。

うちには金がない。

うちの親もこれでようやく解放されるな。
弁当作りお疲れ様って思うわ。

まぁ俺という、荷物がまだ居るんだが。

どうでもいいけど、センターでリスニングって無駄だろ。

あー早くバイト終了しないかなぁ。一気にやるきなくなったわ。
こないだの実習で高校の講師とか塾講師もいたけど、
やっぱり色々話していて、塾講師って社会的にどうか、とかは
抜きにして俺には向いてない気するわ。なんでだろうね。

じっしゅう終わった。色々考えさせられたが、頑張った。
いろんなことが頭を過ぎったけど、まぁこういう世界が
あるということで。
一定割合で障害者は存在するし、これからも存在し続けるし
無視できないからな。
どうしようかな、ほんとに。迷うわ。
少しでも、心穏やかに暮らせるところを探したい。
心のキレイな人と関わりたい。そんなの難しいんだろうけどな。ああ。

じっしゅう終わったので、他のじっしゅうの人らと
飲みにいったんだが、様々いたな。
高校の講師とか。色々。もう受かってて来年からせんせいの
人もいたし。

で、あんまり絡んでないんだけど、少し話した、ってくらいの
娘が、帰り際、店を出る直前に「あの・・・これ」って紙を
渡してきた。みると、よかったられんらくくださいと書いて
あってアドレスが書かれてる。「あ、わかりました・・」とか
答えておいたが、これってやっぱりそういうことなのかな。
違ったら、以下全部自分だけの妄想になってしまうのだが・・。
結局、人数多かったしみんなで連絡先交換、ってのはなかったからな。だから紙わたしてきたんだろう。

でもその人10代。話してると話題が若い。
ちなみに普通なかんじ。ふつうに今時ってゆうか。
しかしはっきり言ってタイプではない。
なんかあんまりせんせいになるきはないってゆうか、
他の仕事につく可能性もあるみたいなこと言ってた。
それ以前にそんなに話さなかったので、よくわからない。
しかし、こんなおっさんにさしかかろうとしている年代の
この俺。何をどう勘違いしてくれたのかわからんが、
嬉しくないといえば嘘になる。それがどんな誤解であれ、
なんだか嬉しいな。

（平仮名にしているのは検索されるのを防ぐため）

じっしゅうは　ふたつある　1つはしせつ　1つはとくべつな
ひとたちがつどうがっこう。しせつのほうがおわった。

泣きそうになった。基本的に駄目人間の自分ダケド、一応
懸命にやった。まぁ勉強したかったし。
そしたらまたボランティアとかきてくださいよ
と言われた。行くかわからんが。

というかね。最後、職員が「もうだよしさん、今日までだから
こないのよ。最後のお別れ言いなさい」と言ったとき、
毎日一緒に作業したり遊んだりしていたしょうがいしゃの
おばあさんが「さよなら」と言った。恐らく、俺がもうこない
ということを、理解できていない。初日からずっと、帰る時
よなら、と言っていた。
最終日も一緒だった。多分、わかってないね。それで泣けた。
じへいしょうではしりまわっている少年も、意味がよくわからない
らしかったが、ずっと俺の袖をもっていた。

世の中、何が幸福なのかはわからない。自殺する健常者に
しせつに通うしょうがいしゃ。金、金といって風俗通いや
投資に熱中する俺のかつての同級生、若白髪をつくりながら
エリートとよばれる俺のいとこ、バラバラにされた外資？の
社員、さけをたくさんのみすぎておかしくなったあげく、
すったもんだをくりかえしてしんでしまった、俺のいとこ、
なにが幸せなのか。どのように生きるのが正しい道なのか。

なんつうか、諸行無常。生々流転。

道に迷うのも限度がある。なんで俺はいつも人から遅れるんだ。

あー疲れている

自分の芯を持ちたい。そうすれば迷うことなどないはずなのに。

けれど、異邦人歌ってた歌手のように、居もしない神なる存在に
すがるようなマネは、それは少し違うと思う。

Sりんと飲んだが、疲れて早寝してしまった。
早寝早起きが習慣化してる。ずっとこうならいいのだが・・。

あーーー金がない。家庭教師やることになるかも。
ほんとは警備員とかのほうが気楽でいいんだが。

今度ボランティアに行ってくる

やめることになった。わざわざバイトに一人ひとり電話かけて
るらしく、来年度の予定聞いてきた。やめますと言った。
1年間ご苦労様でしたと言われた。多分2末か、3の途中だな。
あっけなかった。でもいい勉強になったよ。

今かいごじっしゅう中。義務教育のきょういんめんきょには必須の実習です。
なかなか面白い。食事介護とかきついが、表情などをみて
うまくやらないといけない。
熱いと食べてくれないので冷ましたり。

俺は1番重度の部署に配属になったのだが、理由がわかった。
単に男子で若いほうだからだった。車椅子押して外行ったりする
からきついので力ないと無理。坂道のせいで筋肉痛に少しなった。

残り3日。

やってらんねー、ありえねー

ただ心穏やかな日々がほしいだけなんだ俺は

土曜日にはワインを飲んでゆっくりDVDでも観れればいい

シャトーマルゴーがいいな。

某国。そう、あの国です。あの国。わかりますよね。
日本では嫌いな人が多いあの国。出不精なワタシ。
たまにはいいかなって。行かないかもだけど。

さて今日からバイトが・・・・3末で消えるしあとちょっと
やるか。

それにしても少しずつちゃんとやっていかないとな。
勉強全然やってない。無だよ、無。

↓

面倒すぎて葬儀にも行かず。
やるべき予定すら遅れているし今更そんな遠くまで
行っていられない。
親に電話してもタイミング悪いし、親からの留守電は1分にも
渡って何度聞いても理解できない。
一泊なのか、日帰りなのか、それによって準備もかわるし。

・・という精一杯の言い訳を持って行かないことに決めた。

こんなに優しくない自分を寂しいとさえ感じないのは何故だろう。

ここ数日葬儀にいかなくてはいけないのではないか、という
変な良心の呵責と、なくなった書類を捜さなければならない
という焦り（結局みつかったのは昨日）と、レポートもしなくちゃ、
勉強もしなくちゃ（問題集買った）、っていうのでストレス満載
で煙草が増え、顔色も悪くなった。

なんでこんな時に死ぬんだという思いさえあった。
俺って最低だなと思った。でも計画を立てた直後って。。。
なんで今なんだ。
ただ・・・結局良い死に方ではないし、叔父と叔母の教育が
20数年にわたって間違っていたのであるし、それに気づきつつも
放置していた周囲の人間のせいであるのは明白であって。

よくわからないが正当化する理由を無理やり探す自分がいるわけだ。

周囲の干渉が人一倍嫌いな自分。親戚づきあいに無関心な自分。
田舎の風習が嫌いな自分。
俺の駄目な部分が出た。が、自分に素直にあるべきだと勝手に
今は思う。

こんな僕だった