荷造りおわらんし、しょるい整備やばい　なんでいつもこうなんだ。

さて、先日書いたヒモ男だが未だに学生のノリである。
さっそく第一週に女の子集めるといってる。ノリノリとは
まさにこのこと。
ちなみに1/28のこぼれ話の男です。

気にかけてくれ非常にありがたいのだが、俺らの歳考えろといいたい。
落ち着いた暮らしがしたいと願う。

何があっても、あらゆる喧騒を跳ね除けて生きていける、
そんな強い自分を手に入れたい。

一応、狙ってたとおりになっているわけだが。

どういう毎日が待っているんだろうか。

とりあえず、金的には安定するはずなんだけど。

4/1が怖えーよ。
初任給に年齢給と職歴給合算なので、10の位が2から3に
なるかどうかというところだ・・・。全部込みこみだから
家賃とか引かれるから、まぁ残らんだろうなぁ。

それ以前に、2年目以降残れるのかどうか。
さらにそれ以前に1年サバイブできるのかいなか。

とりあえず1週目に大学時代の友達と会ってくるとするか。
遊べる奴があんまりいなくて暇らしい。

その男、ヒモだったが相手の親にバレて夏に強制退去とか・・・。

↓

7/26あたりのも参照するとわかりやすい。

決定した。4がつから。あっけない面接だった。
あわただしいかんじだ。久々に家でます。

自分の中のスイッチをオフにして、仕事をしていこう。生きるためだ。

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最近、また人間不信に陥るようなどうでもいいことがあった。
もう自分とは直接関わってはいない人なんだけど、ああ・・
知りたくなかったなぁ。それは、いわゆる既婚者との不貞行為・・・・
別に俺の彼女じゃないんだけど、在りし日からよく話に出てた
人だったんだよね。こうなるんじゃないか、って気はしていたわ。
ちなみにどっちも○員ですが・・・。

俺は誰に何を期待しているのだろうか。
自分でさえもこんなに弱くどうしようもない人間
（でも頑張るけどね）なのに、何故他者に純粋なものを
探そうとするか。そもそもそれが間違い、というよりも
他者に何かを期待すること自体が甘えなのかな、と。
自分が強くあるべきで、その先に他者との何かがあるのかなと。

以前述べた補欠の面談みたいなのに行って来る

どうなるのか・・・・・・・・・・

不安は尽きない。

この補欠はそのまま運がよければ正規になれるという
きわめて中途半端なものなのだが・・

秘密にて。

悩める世界

沖縄へいってみようとおもう。
というか、行くことに決まった。軽くね。

一泊で温泉にいった。温泉ってなかなかいいもんだなと思った。

無趣味なので、なにかしら趣味をみつけたい。
趣味といえるものが読書しかない。

ここはいよいよダイビングに挑戦するか・・・・・

ってたぶんやらないけど。

あー、俺の未来はどうなっていくのだろう

大学同期で結構なかいいやつが彼女いないんだけど
そろそろ結婚に向けて出会い探すとかいいだして欝になった
まぁ彼は俺の1つ上なんだけど、もうそんな歳かぁ。
結構コンパとか行きまくってるらしい。

俺って完全にそういう同世代の流れから追いていかれてるわ。

久々に講談社の野口英世の漫画みた。相変わらず泣ける。

一生懸命に生きよう。

教員免許取得決定。あー、つかれた。

新生銀行の口座作らねば・・・・・。

コピペは下。

全然家族と出かけたりしてないので、親孝行もかねて
来月軽く一泊で出かけることにした。
が、お父さんは多分いけないらしい。

4月からの不安がある。でもいつまでもこのままではよくない。

去年自殺した奴や俺とそこそこ仲良くしてた男の嫁（同じ大学の同期）が孕んだらしい。

時間は巡りめぐる。

1．軽く友達（年に1回も会ってない、今は）の奴が、女とやれるかもしれんから、ということで招待を頼んでくる。

2．招待する。

3．しかし、そいつヒモみたいなことやってるが、その女にバレる。

4．何故かその女と俺がマイ○クになる。向こうからメッセとかきまくった。
かなり心配しているらしい。

5．男、監視されているような状態が嫌になり退会。

6．しかし、俺は実はアカウント3つも持っている。絶対にその女に見つかることがありえないであろうアカウントで再度招待する・・・。

7．しかし・・・

8．あまりにかわいそうなので、男にはもう言わないことにした。激務に耐え、振り向くことのない男を養うのを頑張ってくれとしか言いようがない。まぁ、その男はとにかくモテる。うらやましいわ。

↓

「デリ●ルの仕組み」で検索する人多すぎ。毎日絶対いるわ。

そんなに知りたいのかよっていう・・・・。

有益なことかいてなくてすいませんね。

あ〜〜〜、髪切らないと。って今日月曜日だよまったく。

なんつうか、これで最期にします。

1．マイ○クで仲いい人（会ったことはない、ただ絡むだけ。
ただ常識は持っている。なので信頼はしている）に唯一件の話をした。
すると、私が本当かどうか、聞いてあげようかと？と言って彼氏や、以前その娘のマイ○クだった人（退会して今は見れないのに何故覚えていたかは謎）にそれとなく聞いてみたらしい。

2．結果、彼氏は「もう忘れたい、自分も死にたい」というような内容のメッセ返ってきて、友達のほうは、その話はしたくないので・・・みたいな内容だったらしい。

3．そのメッセ、コピペで送ってくれ、と言ったら断られた。

はぁ？ってかんじだわ。「彼氏に悪いから」って。

マジ理解できん。
俺のためにそういうことしたのに、なんで急に無関係の

「彼氏に悪い、追い詰めるようなことしちゃったし」

ってアホかと。結局

「追い詰められている（であろう）人（彼氏）のメッセを勝手にコピペして
俺に送る」ようなことをする“自分”が、なんだか嫌なんだ、ということに他ならないだろ。
自分のためだろ。人のためじゃなくてベクトルは自分に向いていて。自分がかわいいんだろうが。死ねって。

そんなんだったら最初から、私が聞いてあげようか、なんてほざくなや！偽善者が！

そもそも自分が最初に、「怪しい、死んでないんじゃない？それ。自作自演が濃厚だ」と言ったのによ。

ちゅーとはんぱというか偽善というか、偽悪というか。

あー、だめだな。俺は。こういう人間だったらまだ悪人のほうがマシ。

お前が凹んでいるのは彼女が死んだからではなく、直前に連絡したのが自分ではなく、わけのわからない男だったからだろ？
くらい言える悪人のほうがまだマシだわ。

心がすさむね。いろんな意味で。

朝の5時頃、「今から死にます」というタイトルで書かれていたのだが、確認したところ、4：45分頃電話が鳴っている。俺はそれを無視した。詳しくはわからんが、それが1つのきっかけとなったのかも。今更考えてもしゃーないが。

昨日、火葬したらしい。

もうmi●iはやめます。
僕は、とうとう人としてここまでになってしまったのか。
これからは真摯に正直に、YESはYES、NOはNOで生きていくし、
愚かなマネはしない。

以下は、自戒の意味をこめて書き残す1つの記録であり記憶である。

1ヶ月半程前・・・・・・
とあるニュースで日記書く。
→そこにコメントをつけてきた女子大生。某そこそこ頭いい大学。
普通にかわいい。紹介文等でもかわいいと書かれている。

少し期待した、が、事態は思わぬ方向へと進んだ

→向こうがアドレス聴いてきた

→ラッキーだなとしか考えなかった
→写メなど交換。割とかわいい。

→しかも会おうとかなり言ってきたので少し迷う。
かなり強く言ってきた。彼氏（同じ大学でマイミク）
いるが、少し迷った。
というか、汚いことをいえば男がいるとかあまり関係ない。

・・・・・しかし・・・・・

いわゆる鬱であった。
かなりハショるが、相当な欝で、過去に自殺未遂を数度。
話の内容もネガティブだったため、これはやばいなと思う。
はしょるが、彼女の家は相当いろいろな問題があることに
加え、はっきり言って人格的にも少し問題があった。
大学でいじめがあるなんて聞いたことがない。
さらに、話が長い。説明が下手。俺の中で定義するところの
頭が悪い人・・・・・なので、これはフェイドアウトだなと
感じた。
そして1/20試験に向けて忙しいという建前で
電話やメールをほぼ無視した。特に電話は一切出なかった。

20日に試験を終え家に帰ってPCをひらくと、彼女の日記が
アップされていた。

タイトル「死亡フラグ」

そこへ「落ち着きなさい」とコメント。

1/21AM4：30頃、メールがくる。内容はたいしたことないが
久々に返事をしてみた。すると電話がかかってきたので黙殺。
→そのまま俺は就寝。

今朝、早起きしなきゃだめだったので、起きてPCをひらくと日記が書かれていた。
「今から死にます」そして退会していた。
嫌な予感がした。

AM12時頃だったか。
「ただ生きるだけ。大丈夫だよ。しんじゃだめだ」とメールする。
返事→「よくそんなこといえるね。だれのせいだとおもってるの」

・・・・・・・・・・・・

16時頃、電話がなった。が、黙殺。メールで電話は無理だと伝える。
19時頃、電話がなる。出てみたら男の声で「もしもし」と言われた。彼氏だとすぐにわかってそっこう切る。

19時半頃メールがくる。彼女のアドレスからであった。

「〜の彼氏です。彼女はなくなりました。遺書に、〜（俺の名前）にお伝えくださいとありましたので、お伝えします」

返事はしていない。

これは今夜、酒飲まなきゃ眠れないだろう。
あまり気にしないことに決めている。
俺はまだ生き続けなければならないのだから。

aa
勉強ばっか。あんましてないが。

疲れた。

自分のいたかいしゃ
また不祥事起こしてた　ろくでもないな
やめてから2回目だ
切なくなるな

美辞麗句を並べて面接をクリアして内定もらって
アノ娘とであって　離れて　入社して　やめて　て走馬灯。

不正はよくないわ、やっぱ。

Aとはついに終わると思う。
あ、Aってリーマンの時に知り合った人ね。
疲れたわ。俺が勝手なんだけども。
まぁ、会社やめたときに　それでもいい、そんなあなたでもいいって
自分が言ったわけでしょうに。

こんなんばっかだな。

しかし、悲観的にはならない。
こんなもんだろう。
別に一人で生きてても孤独で寂しいとか今更ないだろ。

明日は実習の人と飲んでくる。

だい5のときに落ちました。1時間しかべんきょうしなかったもので。
その時の参考書が出てきたので、2月に受けようかなと。
「10日でうかる！」とかいう本。ほんとかよ。
改正部分は殆ど無関係らしいので、やればなんとかなるきもします。

とにかく4月からどうすればいいのか。